Reglamento Oficial del Winning Level entre amigos

asdasdasdJugar al Winning Level es como aprender a caminar o tomar agua: es necesario. Por lo menos si sos hombre y no lo jugaste nunca podes empezar a dudar de tu sexualidad, es lo que corresponde.

Si, desde este blog también aclaramos esas dudas existenciales. El Winning Level como todo juego terrenal tiene sus reglas, algunas son bastantes obvias y otras se van sumando con el correr del tiempo.

Hoy les traigo EL REGLAMENTO (no se trata de un error caligráfico, se escribe con mayúsculas) del Winning Eleven entre amigos:

  1. El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de maricon.
  2. Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse el bueno.
  3. Está prohibido atender el celular durante el partido. La única excepción a la regla es en caso de que quien llama sea la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “Estoy jugando al Winning”. Si la novia no entiende, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido).
  4. El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
    • Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al Winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
    • Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacando al arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.), el jugador recibe título de puto, mal perdedor y pierde el derecho a jugar hasta que sus ahora ex-amigos lo perdonen.
    • Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el Winning entra en categoría de puto sin nombre y podrá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al Winning por tiempo indeterminado.
  5. Cuando un jugador se está yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de anti-fútbol o sucio de mierda. 
  6. El árbitro del Winning es el que decide.
    • Si cobra un penal ridículo, vale igual.
    • Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, u offsides dudosos.
  7. En partidos empatados o con diferencia de solo un gol no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra, o de un córner, o de ninguna otra jugada. Excepciones:
    • Que haya terminado en palo o travesaño.
    • Que haya acuerdo entre todos los jugadores de que la jugada es digna de ser vista de nuevo.
  8. Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota, el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.
  9. Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
  10. Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
  11. Si un grupo de amigos se junta a jugar al Winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.
  12. Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles haya disponibles. Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.
  13. El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
    • En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
    • En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador sólo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega más de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).
  14. Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro. Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.
  15. Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer sustituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los córner) tomándose el tiempo que quiera.
  16. Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Sustituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.
  17. El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del Winning.
  18. Las peleas de Winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.
  19. Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.
  20. La actualización de los equipos está sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
    • El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita y sean ventas reales.
    • Mejorar jugadores y equipos sin avisar es de putazo al cubo.
    • Elegir siempre Brasil es de maricón asumido.
  21. Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.
  22. La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero el resultado no significa nada en el mundo real.
  23. Tirar los penales abajo al medio es de muerto.
  24. Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al PRO del ñembo PRO.  
    • Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad.
    • Tiro libre de 26 metros con Beckham es gol.
  25. El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.
  26. Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza MONGOLIQUEZ.
  27. Tener el Winning original (es decir, no trucho) es de fanático.
  28. El jugador deberá anunciar las pausas con al menos una jugada de anticipación.
    • Pausar el partido en medio de un contraataque es de hijo de puta.
    • Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un tiro libre o córner es de reverendo hijo de puta.
  29. Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocándola entre el arquero y los defensores recibe el título de putita.
  30. La mujer que juega al Winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los muchachos merece carrera vaqueta.

El post lo vi en lo de Fepe hace un rato y lo tenia como borrador hace mas ratos.

Creativo publicitario, columnista y aspirante a escritor 'algún día'. Adicto al cine, la música, los libros y aunque cueste admitir del internet.

13 comments: On Reglamento Oficial del Winning Level entre amigos

  • Tuve WE original, practique los tiros libres, arme torneos en mi casa, seguro que en algún momento gane 10 partidos de seguido y no solte el control. Yo y mi primo mantuvimos un cuaderno para anotar todos los partidos que jugamos, después de 4 meses creo que terminamos con 84 partidos ganados por el y 81 ganados por mi, pero yo gane una serie de 7 partidos. Era marzo 2005 (creo) estábamos jugando el sexto partido la serie estaba 3-2 a favor de mi primo, el jugando con Real Madrid y yo con Arsenal, el partido esta 3-2 (a favor de mi primo) cerca del minuto 43 de la segunda mitad, Henry arranco desde el terrictorio del Arsenal como a 32 metros del arco mi primo comete una falta para evitar el gol y dice “No importa que le echen total ya gane ya” tiro libre de Pires, travesaño y gol, partido 3-3, mi primo toca y trata de hacer un ataque, le robo la pelota, pase para Pires, misil desde fuera del area, pega por el palo y rebota para un remate de Henry, partido 4-3. El séptimo partido gane 3-1, sicologicamente mi primo nunca se recopero. Winning Eleven me ha dado los mejores recuerdos de mis amigos, primos e infancia. Ahora juego FIFA 2010, odio admitir, pero WE ha caido de su pedestal, rezo para que vuelva a ser el rey del fútbol.
    Me encanto el post.

  • jaja cuando jugamos?

    esta semana estira!

    twittandwining
    el que se picha pierde!

  • @Luis la verdad que en los recuerdos de todos los hombres esta muy presente el WL! Y la verdad que no sos el primero que me dice que FIFA ya le comio parado al WL … todavia no tuve tiempo de comprobar, ojala te equivoques… 😛

    @Guri el que pierde se picha es normalmente… che enserio vamos pues a aplicarle! una tarde sale mas que bien…

  • que putana fifa le va comer! cherembo! le re copio atu!

    nde y si le metemos en el villamorra, mñana martes ala salida del laburo. quien mas se prende?

  • que locoooooo esto es biblia locoooo

  • este post se merece un aplauso!

    el relato de luis cruz es uno de los típicos de esta maravillosa creación llamada winning eleven, cuantos momentos de gloria, cuantas frustraciones, cuantos goles imposibles…

    disculpen, se me escapó una lagrimita… como estiiiiiiiira un torneito de winning

  • guri arrugaste… maricon! cof cof

  • Que buen post!!! El que no jugo nunca winning NO TIENE VIDA!!!!!!

  • JAJAJA! gabriux, si leia esto un dia antes unos cuantos reglamentos se te aplicaban…

    PD: Elegir Brasil es de maricón!!! xD

  • hahaha… para mi si algunos son inaplicables 😉 hijito!

  • en el primer párrafo tenés que borrar la palabra “nunca” está demás, y no es concordante con lo que querés decir.

  • está bueno realmente, aunque no estoy de acuerdo con eso de que prácticas para tirar las faltas sos un enfermo!!!!! jajajaja, hijo en el WL!

  • hahaha MUY BUENO!

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