No importa que se trate de tu novia de hace años, de una pibita de turno que te querés empomar, algún amigo de toda la vida, el compañerito al que le hablás solo para pedirle sus apuntes o un familiar cercano: caer bien en casa ajena siempre está bueno.

Es necesario y habla muy bien de vos. No es agradable estar en un lugar donde te detestan y encima públicamente, si lo van a hacer por lo menos que se tomen la molestia de hacerlo en privado.

Aparte, cuando la gente te quiere siempre se acuerda de vos. Si hay asado te invitan, para ver algún partido en el plasma te invitan, si hay cumpleaños te invitan y como sos “de la familia” llega un punto en el que no hace falta ni llevar regalo. Es tu casa, tenés esa dosis justa de “invitado / familiar” que hace que recibas un trato parecido al que debe recibir un príncipe de alguna nación tercermundista donde la monarquía todavía está vigente.

Gozás de todos los beneficios y no sufrís las desventajas de ser parte de la familia. Entiéndase zapatillazos, bajadas de caña jefe, obligaciones y agresiones de los más grandes. Sos lo más parecido que existe al “rey de la casa”.

Por esto y otras cosas, se me ocurrió armar un lista (tengo un problema con las listas, sepan disculpar) con algunos tips basados en experiencias propias, en artículos de importantes expertos especializados en el tema y alguna que otra teoría con la que pueden experimentar por el bien de las futuras generaciones.

Siguiendo estos tips lo más probable es que te ganes un cuadro con tu foto en una de las paredes en casa ajena y eso, estimado lector, en un mundo como el de hoy no es poca cosa:

Decir que la comida que te sirven es la más rica del mundo.

No importa si se trata de un aburrido, pálido e insípido pancho que tiene sabor a tristeza, siempre hay que decir que es “lo mejor que probaste en la vida”.

Es de público conocimiento tu nivel de chantasedad (la gente no es tan pelotuda) pero el hecho de tomarte la gran molestia de mentirles en la cara a toda una familia que no es la tuya, es apreciado y te suma una cantidad considerable de puntos.

Bonus agregar la pregunta – piropo al chef: “¿Cuál es tu secreto?”, claro, en el caso de los panchos  no da porque es agua hirviendo pero en otras ocasiones es perfectamente aplicable.

No tirarse pedos ni eructar.

Es bien sabido, o no, que eructar mirando a los ojos del anfitrión es una manera de agradecer por la comida en algunas culturas árabes. Así que antes de comer, recomiendo hacer check-in para recordar donde estás parado.

Lo de los pedos es obvio, aparte siempre está presente el riesgo de que se venga con sorpresita. Perdón, esto último fue desagradable pero ocurre. No se me hagan los inocentes.

Jamás cagar en baño ajeno.

Es responsabilidad de cada uno educar su cuerpo pero hay que tener siempre presente: “Uno no caga donde come” y es precisamente a eso que vamos a casa ajena, a comer.

Que ni se te pase por la cabeza entrar al baño para lo número dos porque algunas veces las desgracias están a la vuelta de la esquina y otras, alojadas en cisternas desconocidas.

Poca presión, carencia de agua o caños delgados. Cualquier cosa puede ocurrir. Entonces, si no querés correr el riesgo de pasar la pelada de tu vida y que te odien perpetuamente por hacer que la casa huela a las cloacas de Narnia por una semana, aléjate bien nomás del sanitario.

Todavía nadie murió por aguantarse más de la cuenta y en casos de extrema emergencia siempre hay una estación de servicio cerca. O algún cajero automático. Nunca está de más cagarle al banco. Ponele.

Jugar con los bebés aunque sean más feos que el hambre de Vietnam.

Convengamos de una vez por todas que no todos los bebés son lindos. Podrán ser inocentes, indefensos y hasta tiernos pero algunos son más feos que los piropos guarangos de los limpiavidrios. Díganme insensible, cruel y todo lo que quieran, aunque yo prefiero honesto. No todos los babys son lindos, algunos hacen que los “gremlins” sean cositas hermosas.

Igual, conviene dejar la superficialidad de lado a la hora de alzar al bebé del hogar para tratarlo como si fuese el Mesías. Tampoco tomarse demasiada confianza y cambiar pañales, digo, por tu bien nomás. Pero si sos ese tipo de gente (?) sumás como todo un campeón.

Alzar a los perritos como si fuesen bebés.

No llegar al punto de amamantarlos, pero si se puede envolverlos con una toalla y cantarles. Hacer la gran “Loco por Mary”. Hacés esto y te ganaste una nueva familia. Igual esto no es recomendable si la mascota es un pitbull, gran danés o algún salchicha con diarrea. Podés salir perdiendo.

Advertencia: Hay casos en los que se confundió al bebé con la mascota, tener cuidado.

Escuchar a los viejos como si estos fuesen personas fascinantes.

Aunque la historia sea más aburrida que no tener cable en semana santa o algo tan pelotudo como “la vez que se me escapó la tortuga” a los papás adoptivos hay que escucharlos con atención. Todo lo que estos digan debe parecer lo más sorprendente, interesante y copado del mundo.

Unos “guauuu” exagerados y con los ojos bien abiertos nunca están de más. Hacer mil preguntas al respecto tampoco y el tan querido “me contás de la vez que…” es como para que consideren ofrecerte el apellido. A la gente grande se los llega por ahí, por su pasado.

Así que ya saben queriditos cortamambos, tengan presente esta columna al momento de ingresar a una nueva familia y acuérdense de mi cada vez que haya un asado porque les llegará el momento en el que también podrán tener un invitado.

Aunque llegar a este nivel es de verdaderos expertos del arte, yo les tengo fe. Si leen esta columna es porque algo bueno deben tener en sus almas. Salud.

Lo que parecían ser cientos, se convirtieron en miles y en poco tiempo en millones de compatriotas que tuvieron que migrar obligados y en busca de un futuro mejor.

Fue así que muchas familias se vieron desfasadas por una realidad que no les tuvo compasión, una realidad que nos pegó tan fuerte que era imposible perder el tiempo pensando: había que actuar, tuvieron que partir, había que salir adelante.

Todos tenemos algún conocido, cercano o no, con algún familiar al que no ve hace años y si bien, por fuera se demuestran fuertes ¿Qué otra cosa pueden hacer?

La vida a la distancia no es lo mismo, es mucho más difícil y si bien, a veces uno recién en la distancia aprecia de verdad algunas cosas que parecían insignificantes, también es cierto que tener a una persona tan importante en la vida de uno como lo es una madre, es una experiencia complicada.

Y no, yo ni hago el intento de dimensionar esto, no me imagino y de verdad, desde este humilde sitio quiero demostrar mi admiración hacia toda esa gente que si y que es tan fuerte como para pasar por esto.

¿A que viene todo esto? Bueno, Itaú (el banco) aprovechando el Día de la Madre, va a hacer una acción muy emotiva y que me pareció muy oportuno compartir con todos.

A más de uno le hará derramar alguna lagrima y sobre todo a dos familias en especial, porque las ganas de estar unidos pueden siempre más que todo.

Pinche aquí para ver el vídeo

Un aplauso para Itaú y esta acción, y si bien todavía quedan cientos de miles de paraguayos sin poder ver a sus familias en el exterior, también es cierto que reunir a un par es una alegría inmensa para todos. Porque somos un país tan chico que la alegría de un par de familias que se reúnen luego de tanto, bueno, es alegría de todos.

Para poder conocer más sobre estas historias, ingresá al www.elmejorregalo.com.py.

Instagram es una aplicación – red social gratuita para compartir fotos en la que los usuarios pueden aplicar varios efectos fotográficos como filtros, marcos y colores retro y vintage. Teniendo además la posibilidad de compartir sus fotografías en las diferentes redes sociales: Facebook, Twitter, Tumblr y Flickr.

La aplicación en un principio era exclusiva para iOS (entiendase iPhone, iPad y iPod). Aunque el pasado abril se publicó la versión para Android. Hace poco Instagram fue comprada por Facebook por unos nada despreciables 1.000 millones de dólares, pero esto último no viene al caso.

Como es un aplicación que no para de crecer, se me ocurrió armar esta lista de paraguayos a los que HAY que seguir en esta red social. Así que, espero que les guste la selección y si dejo a alguien fuera me avisan en los comentarios.

Como toda lista esta puede ser modificada y cabe aclarar, aunque no creo que haga falta, que no es un ranking ni nada parecido. Los links son de Web Stagram, como para loguearse sin miedo.

Bueno, empecemos:

@tetsumo

El francotirador detrás de Yluux, el Mejor Blog del 2011 es un indispensable en esta red social.

@Juanmapop

Director de Lenguapop, tal vez lo conocen de Flickr. La mismas fotos ocurrentes, creativas y buena onda pero en el móvil.

@Teixido

Cabeza de Teixido.co, una agencia de branding, diseño de interfaces y sitios web que bla bla bla bla… una variedad de fotos bien nacionales como en los ejemplos, e internacionales como dejo que ustedes mismos descubran.

@Bay3na

Chico Fuera de Foco: Fotógrafo, redactor publicitario y baterista.

@sergiok

Último y penúltimo creativo del año en el Tatakua. Las capturas hablan por si solas, “Tela” debe ser seguido.

@JuanjoViya

Fotógrafo Flex-ible, diseñador y ñembo músico (según su Twitter). Vean su portfolio.

@Juanbs

Un chico que viaja mucho. Actualmente (aparentemente) estudiando en Taiwan.

@jordanter

DC at ONIRIA\TBWA. Tienen que ver sus fotos de autos viejos, para coleccionar.

@_w

Hermosas postales nacionales e internacionales. Rodrigo Weiberlein aka W_ es director de Oniria.

@fanquifungus

Postales de una Dementesx. Mucho rock y día a día, aparte Male es diseñadora, fotógrafa y  tiene un programa en Radio Trank.

@gabriux

Obviamente iba a meter el chivo y hacerme autobombo. Soy humano ¡no me juzguen!

LOGO ROGA como su nombre nos sugiere, es “el hogar de los logos”. Pretendiendo ser un poco más precisos respecto a este proyecto, se trata de un banco de logos nacionales en vectores disponibles para su libre descarga.

En el mismo ya contamos con una cantidad considerable de logos y sigue creciendo. Además , hay un apartado para quien quiera “donar” algún vector.

Porque estos recursos siempre son útiles, necesarios y nos ahorran un montón de tiempo. Aparte, es una manera de compartir cultura y brindar una mano a quien trabaje en diseño, publicidad, a los estudiantes o curiosos de la materia.

El proyecto tiene una fanpage en Facebook y también en Twitter como para ir siguiendo.

Enlace: LOGO ROGA – Paraguay en logos.

Google te hace la pista amigo rapero. Como sé que no todos mis lectores son precisamente “brillantes”, me tome la molestia de graficar como debería quedar la onda para que funcione:

Y como para que no me digan luego “no funciona oloo”, les copio el texto que tienen que pegar.

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No se olviden de poner “De: alemán Al: español” de lo contrario no funca. Ahora te quiero ver raperito, improvisá las rimas.

Lo vi en el perfil de Facebook de noséquienputa y me pareció un “esencial” para un día como el de hoy.

“Los auriculares son una inversión y nunca un gasto”.

Con los audífonos, esas benditas cosas que nos acompañan siempre vale la pena darnos el gusto, por más que esto signifique hacer un desembolso importante. Es música, te alegra el día y nos produce tantas sensaciones que lo menos que podemos hacer es comprarnos unos audífonos decentes para disfrutarlas en óptima calidad. También podemos empezar a bajar discos a 320 pero ese es un tema para otra ocasión.

Y no es que estos sean tan “inalcanzables”, se encuentran a partir de 50.000 Gs. y van creciendo para arriba, dependiendo de gustos, marcas y demás yerbas.

Si bien estos del rango que recomiendo son bastante resistentes, nunca está de más darle un par de cuidados extras. Mejor que sobre antes que falte. Justo hoy me encontré con este vídeo que explica a la perfección la forma de guardarlos para que no se enreden:

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Sigamos escuchando buena música y cuidemos de estos amigos enredados. Alguna recomendación que quieran dar, siempre es bienvenida, yo por mi lado desde hoy hago esto.

Interesante vídeos, como para ponerse nostálgicos los que vivieron y sufrieron del dial up o para quien, como yo, tenga cierto cariño hacia lo retro.

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Google

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Facebook

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Twitter

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Angry Birds

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Este es el nuevo vídeo del Cuarteto de Nos, grupón del que ya hablamos anteriormente por acá y que inclusive tuvimos el gustazo de verlos el año pasado en la Estación del Ferrocarril. Mucho Guns, mucho Aerosmith pero los que fueron al Cuarteto podrán decir que este también fue uno de los conciertos de aquel 2011 que se fue para no volver nunca más porque es eso lo que hacen los años ¿no?

Poco son los grupos que te dejan sin palabras más de una vez, me parece que el Cuarteto con este disco (el numero trece) lo volverá a hacer.  El álbum se llama “Porfiado”, una palabra bien oriental que significa “terco para bien”. Entiéndase el que no se rinde.

Y así, es un tema que está como para quemarlo mientras esperamos el disco. Se pueden ver adelantos en el canal oficial de YouTube.

Deduzco que la gran mayoría de las personas que leen esta perversa columna son estudiantes universitarios, lo habrán sido en su momento o en su defecto, estarán a punto de serlo. La cuestión es que, recién arrancadas las clases me doy cuenta que los profesores son como instituciones: podemos ignorarlos, pasarlos de largo algunos semestres, esquivar sus materias como campeones pero siempre, siempre van a estar ahí.

Me resulta muy curioso que docentes del nivel terciario mantengan todavía costumbres tan fuera de tiempo, tan irritantes o simplemente de mal gusto.

Es así que este semestre (que lastimosamente todavía tiene olor a nuevo), como el anterior y el anterior a ese, no se ausentan luego los profesores tipo:

El “Power Point dependiente”.

Es triste saber que parte de tu mensualidad o impuestos (dependiendo de si estás en una privada o nacional) va a los bolsillos de este penoso personaje. Sus clases se limitan a unas aburridas, grises y viejas diapositivas con más textos que la biblia, que además son leídas por su voz de ultratumba. En el mejor de los casos hay imágenes animadas en .gif y algún que otro sonido macabro que no hace más que aumentar tu odio hacia este individuo que tiene menos onda que ponerse a El Conejo.

Creo firmemente que la carrera de estos especímenes depende del acceso directo al Power Point en sus escritorios, si este es borrado, también ellos desaparecen de la faz de la tierra.

Frase.ppt “Estudien todas las diapositivas”.

El “Colgado”.

Este reverendo hijo de puta siempre llega tarde o falta y ni se toma la molestia de avisar al alumnado. Aparte de no desarrollar ningún solo contenido que anuncia en “su plan” (una bazofia bajada de El Rincón del Vago) el impresentable piensa que todos somos alquimistas del conocimiento con sus exámenes más rebuscados que el final de Lost.

Corrige los parciales según su humor, no está ni ahí por las exposiciones y tus trabajos prácticos, esos que tanto te costaron hacer, no tienen otra función que la de evitar que los fluidos del auto no ensucien el piso de su casa. Auténticos hijos de puta con diarrea: se cagan en todo.

Frase de cabecera “Acá el profesor soy yo”.

La “Momia”.

Toda facultad tiene un cadáver de ser humano que mediante embalsamamiento o por circunstancias naturales se mantuvo en aceptable estado de conservación, es decir: camina y habla. Apenas pero… ¡sirve nio! Aunque pierda media clase subiendo las escaleras, se quede sin aliento al llamar lista, escriba frases indescifrables por su avanzado mal de Parkinson y use pañales de adultos ¡sirve! Es una barbaridad.

Empieza muchas todas sus frases con un muy tembloroso pero honesto “cuando (respira) yo tenía (respira) la edad de ustedes” mientras se acomoda unos lentes más gruesos que el Nuevo Testamento. Siempre cuenta anécdotas de su vida, cómo cuando se le escapó su tortuga o cuando jugaba a las escondidas con Gasparcito Rodríguez de Francia. En fin, les firmo que Tutankamón en su tumba tiene más vitalidad que este profesor en el aula.

El “Viejo Verde”.

Y si chicas, estoy al tanto. El infeliz no pierde la oportunidad de meter mano inocentemente y está siempre a la caza del escote más pronunciado. Se sienta en el pupitre de la “cañón” del curso como si fuese que en algún momento de su clase va a recibir un “blow job”. Ya sé que hay casos en los que esto sucede, pero no frente a todo el mundo.

Este es un señor que en lugar de compartir los conocimientos de su cabeza de arriba, se pasa persiguiendo a la juventud con su cabeza de abajo (la de la poronga). Aun así, preocupan sus erecciones, tanta sangre bombeada a cierta edad puede ser peligroso. Lo peor que te puede pasar es una momia verde (leer anterior).

Frases comunes: “Mi amor que linda estás pero tenés que estudiar más o (…) Si querés podés ir a casa, yo te enseño”.

Los “Yo amo mi vida”.

Son personajes que si bien buscan inspirar y compartir conocimientos con todos sus estudiantes empalagan con tantos cuentos tipo “amo lo que hago”, “cuando era chico no tenía ni para mi pasaje”, “yo tenía 3 trabajos y después me iba a estudiar”. No nacimos ayer, nadie les creé manga de boludos. Háganse ver.

Coincidentemente a muchos de estos especímenes se los ve en el diario, específicamente en la sección de “Enriquecimiento ilícito”. Si, ya sé que no existe esa sección pero debería ¿no?

Los “Siento Resentimiento”.

Profesores que te odian por el solo hecho de respirar. De chicos seguramente querían ser maratonistas, hippies, mochileros o algo más bohemio que “profesor de facultad” pero por cosas de la vida terminaron enseñando en una aburrida universidad.

Odian más que nada en la vida, son de corazón negro y tiene la frente más arrugada que el escroto de un esquimal veterano.

El extranjero.

En algún semestre te toca un tipo con menos español que LMFAO. Puede ser español, yankee, japonés, coreano, chino, hindú, ingles, miembro de Al Qaeda. Lo realmente simpático es que se puede tratar de un carnicero rumano pero lo venden como un experto que está de pasantía. Japoina.

Y así arrancamos el semestre, estamos medio atrás pero con el único fin de tener más espacio para tomar impulso, o por lo menos así dicen y a mi me sirve de consuelo. Nos vemos en alguna fiesta universitaria o en la reunión izquierdista de turno, ya que está tan de moda ser revolucionario.