Pero… TE AMA!

Publicado por Gabriel - 21/08/08 a las 11:08:44 am

La religión es probablemente el cuento chino más grandioso jamás contado. Piensen en esto: la religión realmente ha convencido a la gente de que hay un hombre invisible… que vive en el cielo… que observa cada cosa que hacemos, cada minuto de cada día. Y el hombre invisible tiene una lista de diez cosas especiales que no quiere que hagas. Y si haces alguna de estas diez cosas, tiene un lugar especial lleno de fuego y humo y quemazón y tortura y angustia donde va a enviarte para vivir y sufrir y quemarte y atragantarte y gritar y llorar para siempre hasta el fin de los tiempos… pero TE AMA.

George Carlin (comediante)

(ver vídeo)

El uso del periódico

Publicado por Gabriel - 10/08/08 a las 05:08:10 pm

Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente. Por ejemplo, ¿acaso han intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? Eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. A continuación algunos de los usos del periódico, dedicado a usted señor que ocupa dos horas el baño leyendo las noticias, riendo con Mafalda y haciendo crucigramas:

USOS DOMESTICOS:
1. Madurar aguacates, mamones y otras plantas comestibles.
2. Recoger la basura.
3. Limpiar los vidrios.
4. Envolver el pesebre.
5. Alinear las patas de la mesa/sillón/champañera coja.
6. Empacar los platos en la mudanza.
7. Tapizar la jaula del pájaro.
8. Recoger la mierda del perro.
9. Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
10. Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
11. De protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite.
12. Matar moscas y demás insectos.
13. En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo efecto y nada quita la satisfaccion de limpiarte el culo con la cara de Bush, Nicanor D. Frutos o algún político del orto.

USOS EDUCATIVOS:
1. Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa, caga en el banco y vomita en el auto. (verídico)
2. Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
3. Elaborar títeres o piñatas.
4. Hacer barcos de papel y sombreros homosexuales.
5. Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
1. Ensanchar zapatos.
2. Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
3. Envolver carne.
4. Empacar clavos, tornillos y focos de la ferretería.
5. Hacer un sombrero de pintor. (esto me parece que lo repetí)
6. Dar trabajo a voceadores y periodistas. 3p
7. Envolver flores.
8. Cortar moldes de modistas y sastres.

USOS FESTIVOS:
1. Para prender la parrilla.
2. Rellenar los regalos sorpresa.
3. Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
1. Como cojín en el parque.
2. Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
3. Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
4. Para que “los malos”, en las películas, escondan el revolver..
5. Para agrandarnos los pechos o el bulto segun la sexualidad de cada uno.
6. Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

El típico "malandro"

Publicado por admin - 05/08/08 a las 10:08:31 pm

No importa donde vivís en Carmelitas, en Las Mercedes, Villamorra, Santa Teresa, Pinozá, Barrio Obrero, Tacumbú.

No importa donde naciste, Clínicas, Emergencias, Migone, San Lucas, La Costa, San Roque, Materno Infantil…

No importa tu religión, Católico (mas común), Evangélico (es raro que la mayoría de los seguidores de esta “secta” sean mas pudientes que otras, por lo general) Ateo (no faltan los radicales metaleros en la zona donde vivas… al menos dos)

Lo seguro es que siempre compartirás barrio con un personaje que mas que una insignia a la sociedad paraguaya es un símbolo nacional

Comportamientos y actitudes urbanas se complace en presentarles a: El típico “malandro”

Seguir leyendo El típico "malandro"…

Intercambiando Fluidos

Publicado por Gabriel - 23/07/08 a las 11:07:39 am

Ya vimos como diferenciar el sexo de las plantas. Ahora vemos como se reproducen. Para que vean que acá también hablamos de botánica aparte de todos los temas boludos.

Será “un blog de mierda” pero es didáctico y caga a patadas.

Tipos de chismes

Publicado por Gabriel - 20/07/08 a las 07:07:51 pm

Esas historias, hazañas, defectos y “boludeces” que tanto llaman la atención y que pasan de boca en boca. Generalmente son informaciones torcidas y falsas que afectan la reputación crean sentimientos de conflicto. Tiene varias causas, todas injustificadas (envidia, venganza, vanidad, etc.)
Hay chismes y chismes. Algunos no pasan de ser una tremenda boludes sin mayor importancia, pero también están aquellos que causan dolor de cabeza, aquellos que luego derivan en una resaca mas fuerte que Bam Bam (el hijo de Pablo Mármol)

Veamos algunos ejemplos:

• Chisme por malentendido: Son los chismes generados por una falla en la comunicación denominado “efecto del teléfono cortado”. Por ejemplo, si dijiste que María no hace deportes, posiblemente ella sea la última persona en enterarse del chisme y entienda algo así como que ella es una gorda de mierda, que de su panza no puede ver su “cucarachita”, que cuando salta produce tsunamis y que tiene prohibida la entrada a las churrasquerías por ser la responsable de quiebras de varias.

Este tipo de chisme no tiene efectos muy graves, porque el malentendido no fue concebido en mal plan. Si sos culpable de alguno, lo importante es buscar el momento para conversar cara a cara y aclarar las cosas.

• Chismes caritativos: Informaciones falsas que algunas amigas, madres o primas, etc., disfrazan de verdad para hacerte sentir bien. Por ejemplo, cuando una amiga te cuenta que justo esa “chica-yegua” que esta tan bien y te gusta dijo que sos muy agradable y simpático. El problema es que a veces los chismosos se dejan llevar por el entusiasmo, exageran y te hacen aparecer en bolas, con una flor en el amiguito en la pieza de la chica cuando la piba nada mas dijo que “le caes bien”. Esos chismes te meten en aprietos. Hay que tener mucho cuidado con creer todo lo que dicen y saber controlar las emociones.

Los chismes íntimos nos hacen sentir vulnerables, como bailar en medio de una discoteca desnudos u orinarse en medio de una conferencia.

• Chismes íntimos: Este tipo de chisme busca el sensacionalismo, pero puede perjudicar mucho a su víctima, porque descubre sus asuntos íntimos. Por ejemplo, cuando le contaste a tu amigo que te hiciste una paja por el vocalista de Tokio Hotel, sin saber que era hombre pero que igual te parecía que estaba bastante “buena” por eso lo tenes como fondo de pantalla, entonces el muy buchón le dice a todo el mundo que sos homosexual y que cuando te tocaba llevar las camisetas del equipo para lavarlas te la pasabas oliendo y masturbando mientras escuchabas Fergie. Generalmente no tiene la intención de lastimar, pero hay que cuidarse de este tipo de chismes y aprender a actuar prudentemente. No cagarlo a patadas al pobre tipo porque daría mala impresión.

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