Dicen que los últimos días del año uno los vive de la misma manera que fue todo el año que se esfuma. La verdad no lo dice nadie pero de alguna forma quisiera justificar como estoy terminando el año: con una infección que me mantiene planchado en cama sin fuerzas.

Y si, no fue el mejor año para mi tampoco significa que fue malo. Yo se que cada uno hace un autobalance a estas alturas pero para mi esas cosas sirven poco o nada, porque por cada equivocación hay un acierto…

Por eso se convierten en equivocaciones porque sabemos del acierto, sabemos como debía haber sido. Lo que para mi era un ‘nderakore… Perdi un semestre por apurarme a elegir mi carrera’ para otra persona era ‘alegrate porque ahora estas haciendo lo que te gusta’ y es así, a lo mejor somos ciegos pero las cosas funcionan así. Hay cosas malas porque sabemos que existen las buenas, nos ponemos mal porque solíamos estar bien y así (…)

Solamente espero que este año que viene nos traiga a todos cosas buenas en abundancia, que el país mejore, que la familia goce siempre de salud y que no falte nunca nada sobre la mesa Brindo por un mejor porvenir, por proyectos exitosos, por exámenes impecables, por las amistades eternas y por los recuerdos. Que el año que viene sea mejor para todos.

¡Abrazo fuerte! que tengas buenos vientos y mejores botellas, trepate a esos trenes que no van ni vienen ♪

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Tengo una teoría media estúpida pero al fin: nadie dijo que una teoría debe ser necesariamente inteligente, seguro Galileo Galilei estará revolcándose en su tumba viendo como su teoría profana que fue tratada de ridícula por la ilustre iglesia y que le costo su cabeza es hoy parte del conocimiento vulgar y síntoma primario del bien mental: si hoy alguien te dice que la tierra es cuadrada, bueno directo al manicomio.

Yo creo que afeitarse es a los hombres lo equivale el periodo a las mujeres. Ellas sangran unos días al mes, nosotros tenemos que cortarnos la cara día de por medio hecho que también incluye sangre de por medio.

Ellas tienen vía libre para mandar a la re mil putas a quién le plazca con la excusa de sus días, nosotros bueno…  igual puteamos siempre pero una mala afeitada ayuda a que eso se multiplique como hongos en el pie de Leryn Franco.

Ambos tienen el mismo origen: la pubertad. Ellas se levantan inocentemente un día sangrando sintiéndose sanas mujercitas primero, de mal humor después.

Nosotros nos enteramos un día de la existencia de unos pelos locos que hacen de un intento de bigote, lo peor es que ni nos damos cuenta solos, el descubrimiento se da cuando te empiezan a nombrar con ciertos motes como: Cholo, bigote de panchero, Mr. Potato. Insultos que ni te das cuenta que son para vos hasta que tu amigo, el mas insensible de todos; esos que desde bien pibes desarrollan una prematura mente siniestra y pide socorro algun sicologo con acciones como cortar el pelo a las compañeras, comiéndote las galletitas del merendero, rompiendo tus crayolas en el jardín te dice: “hombre lobo, y si te abrís una pancheria, total el bigote ya lo tenes solamente faltan los panchos y condimentos” y ahí te das cuenta.

Te vas al primer espejo mas cercano, lo ves y te das cuenta que empezó hace mucho pero por alguna extraña razón nunca te diste cuenta o no le hiciste caso y eso te causa un gran enojo que solamente hallara su calma con ayuda de la afeitadora de papa, siiii… esa maquinita rara que usa el viejo todos los días, que hace un ruido simpático y que no parece tener un funcionamiento muy complejo. Solo con verlo a Popeye en acción pretendemos que aprendemos todos los secretos y la magia de la técnica. Y… ¡lo intentamos solos! El hombre que dice que su viejo le enseño a afeitarse es un mentiroso que merece que se lo cuelgue de los huevos en la punta del árbol de navidad de algún shopping asunceno en estas épocas.

Esperamos que el viejo salga como de costumbre, nos aseguramos que la vieja empiece los quehaceres. Seguro de ambas cosas, nos encerramos en el baño y agarramos los instrumentos: la brocha, la espuma y la afeitadora. Primero probamos la espuma timidamente con la punta de la lengua, a lo mejor es de azúcar o chantilly o algo así, frustrados nos empavonamos la cara sin ayuda de la brocha (la brocha no la usamos hasta la décima vez porque en la series que vemos normalmente tienen la espuma esa a chorro entonces pensamos que es una especie de piedra pomes o algo así) Luego agarramos la afeitadora y nos empezamos a “hacernos machos”, llama la atención la facilidad y suavidad con la que manipulamos la afeitadora “es una habilidad innata de lo machos” pensamos, creemos que terminamos nos sacamos la espuma que no pudimos sacar con la navaja, esa que se fue a los ojos, las cejas, que nos pusimos en la frente y llego hasta el pelo aunque hay niños-hombres que son mas atrevidos y se la sacan toda con la navaja (mi hermanito por ejemplo).

Por fin terminamos y nos sentimos de lo más realizado del planeta, de repente la cara empieza a arder como aquella vez que te quedaste dormido de siesta en Camboríu y la sangre empieza a brotar y a desembocar con la fuerza del Paraná.

Finalmente terminas llorando como un recién nacido, a diferencia que esta vez si sabes quien es la vieja para correr a sus brazos y que te calme como solamente ella puede hacerlo. Sabes que hay otros métodos pero mejor acudir al que nunca falla: la vieja. Total ya habrá necesidad de intentarlo otra vez…ya se superará el trauma, mientras las niñas viven felices con su periodo porque hasta ahora no me entra la idea de que eso duela mas que afeitarse con agua fría, con una maquina con poco filo y con la temperatura bajo cero.  O afeitarse antes del futbol, o cortarte como dios manda, o el dolor que te causa dejarte una barba por semanas e incluso meses y que afeitandote te la marques mal… que dificil es ser hombre!

Cuatro cosas hay que nunca vuelven: una bala disparada, una palabra hablada, un tiempo pasado y una ocasión desaprovechada.

No me olvide que tengo un blog, no me paso nada, es mas estoy mejor que nunca. Nada mas me tome un descanso porque se me dio la gana, no hace falta estar cansado para tomarse un descanso. Para desgracia de algunos y algarabía de otros estoy de vuelta.

Simplemente carecía de ganas de postear estos días, me agarro uno de esos ciclos de “me da por las bolas” y bueno, prefiero no hacerlo que hacerlo sin ganas porque te das cuenta cuando algo es sin ganas, cuando no hay amor en lo hecho.

Así que ya saben: este es un post con amor, comenten carajo!

Larga vida a la alta resaca, los buenos conciertos, los mejores besos y las buenas botellas.

Y escribir en Divaguetaz no es lo mismo que escribir en DiskFull, FiestaGlam, QueTupé o SieteCrisantemos. Acá, a Gaby, lo debe leer un montón de gente que no debe tener ni puta idea de quien soy. Y no solo eso, seguramente algunos todavía no entendieron bien este post y se creen que escribe Gabriux o algo por el estilo. No, lector de Divaguetaz: yo soy Patricio, y como mi blog se fugó hasta el 1ero de septiembre, me andan prestando blogs por ahí. Para que yo boludee y no pierda la costumbre, vio?

Iba a presentarme linkeando a mi blog, que boludo. No, no puede leer mi blog tampoco, porque bueno, se tomó el palo, como ya dije. Así que para saber quién soy, o qué hago… no sé. Preguntele al dueño del blog, que me debe conocer bien para darme acceso a su panel de control (?).

Está jodido hablar acá. Podría hablar de como vemos a los paraguayos desde acá. Como hizo el Negro en su mapa del mundo visto desde Argentina (no, no voy a buscar el link porque me da paja… imagínense la frase anterior con otro color y subrayada y listo); a Paraguay lo vemos como el lugar donde comprar todo más barato. Lo que nunca fuimos, nos imaginamos a Ciudad del Este como un gran shopping al aire libre, como un Las Vegas para cualquier comprador compulsivo. También es el país donde son todos hinchas de Boca, más o menos. Aunque hay algunos de River, pero la mayoría es de Boca. Paraguay es a Boca como Chile a River, no jodan.

Y hablando de Paraguay (ahora resulta que toda mi vida estuve confundido y Gabriux es de Uruguay o algo así y quedo como el pelotudo del año… por segundo año consecutivo), tengo que recomendar el tema Ranchada de los Paraguayos, de Andrés Calamaro y el Niño Josele.

Pero más allá de todo eso que no me une para nada con Gabriux (:P), hay algo que sí me une: y es que hemos nacido el mismo día, pero con un año de diferencia. Él respiró por primera vez el 19 de diciembre de 1989. La última vez que yo nací en los ‘90, también fue un 19 de diciembre (de 1990).

Si el horóscopo fuera real, debería irnos igual en la vida. Deberíamos ser felices el mismo sábado de mayo y perder plata la misma noche fría de invierno. Deberíamos hacer ejercicio (porque siempre, en el apartado SALUD del horóscopo, dice “Hacer ejercicio” o “Hacer dieta”. Para ellos la salud se relaciona con la imagen, sepanló) o recibir sorpresas en las mismas semanas.

Así que Gabriux, te tengo que confesar algo. Yo creo mucho en el horóscopo. Por ende, creo que nuestras vidan corren paralelamente. Y creo que todos creemos y sabemos que si es algo ajeno, se nos hace más fácil. Sobretodo porque podemos ver las cosas desde un punto de vista más objetivo, y nos arriesgamos más porque no perdemos tanto. Así que, deduje, con un poco de lógica, que si vos tenías novia, yo iba a tener. Y bueno, ahora, luego de mucho tiempo, he de confesarte que tenés novia gracias a mí y a mis planes para que la consigas. Bueno, eso era. De nada, loco.

Y es por eso que ahora también vas a poder hacer SinSaldo de Paraguay. Todo por el horóscopo. Que loco, che. Por eso los Caballeros del Zodíaco eran tan grossos, no?

Son tantas las preguntas sin respuestas que nos las pasamos haciendo y debatiendo: ¿Los ratones lo harán como en Dr. Dolittle? ¿Enserio a Harry Potter lo leen adultos? ¿Cuál será la música de hoy que será de ayer mañana? Y la que tocaremos hoy: ¿existe la amistad entre el hombre y la mujer?

Mito Urbano, mítica leyenda, tema candente en fin: existe la amistad entre el hombre y la Mujer pero siempre cuelga de un hilo muy fino. No hace falta ser sexólogo ni siquiatra y definitivamente tampoco un master en relaciones publicas para darte cuenta que:

Los hombres somos como rateritos sin rumbo, nos metemos donde las puertas están abiertas (metáfora). Si las mujeres emanaban un olor cuando están en celos estoy seguro que no nos distinguiríamos de esas jaurías callejeras que abundan cada tanto. Actuamos como verdaderos animales, siempre con el instinto antes que con la cabeza o en todo caso con la cabeza antes que con el corazón. Es que para algunas cosas somos tan inteligentes.

El hombre pasa del amor (en su expresión física) a la amistad, y en el caso de la mujer sucede al revés. Aparte los hombres tienen que llenar su botella de “ego” para presumir a los amigos, cosa que lleva a hacer muchas cosas de las puede arrepentirse o no después. Somos coches sin frenos ni embragues.

“El hombre llega hasta donde la mujer lo permite” podemos entonces plantearnos algunas cosas, como “los amores pasan, pero los amigos quedan”, o la amistad con apellido o segundo nombre: “con derechos” en el cual te paras y saltas en el fino cristal del amor y la amistad sin necesariamente comprometer sentimientos reservados para el amor; es decir, es un juego, y se acaba cuando uno de los dos deja de jugar o el cristal se rompe, partiendo corazones que mueren de sangrado (sadiquísimo sin necesidad)

Algunas creencias falsas; la amistad entre el hombre y la mujer existe si:

- El para ella es feo
- Ella para El es fea
- Ambos sienten que el otro es feo
- Escucharon eso que se le suele decir a una mujer: tu mejor amigo ya tiene amigos… y todos tienen pelos en las piernas !!
- La amistad entre gente del sexo opuesto sólo puede existir si él o ella o ambos son homosexuales.

Finalmente pienso que sólo puede haber amistad entre hombre y mujer si ambos se toman como iguales, con respeto y honestidad pues el hombre y la mujer son miembros del género humano. Ambos son caras distintas de una misma moneda, una moneda forjada con el mismo metal y por un mismo artesano. Para que la moneda tenga el valor que le corresponde necesita de las dos caras, de lo contrario sólo será un pedazo de metal entre tantos.

Pero bien, opinión mia ¿Ustedes que piensan? ¿Es posible? Justifíquense

Hace días que no consigo dormir correctamente, no digo que no duermo bien porque la verdad no me quejo pero de que estoy “desordenado” respecto al sueño es obvio. Me duermo muy temprano y me levanto demasiado temprano, pero bueno por lo menos tengo la media satisfacción que cada día me levanto como una hora mas tarde, hoy me levante a las 3 de la mañana, entonces haciendo playos cálculos tendría que volver a mi ritmo normal en contados días levantarme tipo las 7 u 8.

En fin, como el insomnio es violento y rotundo es poco el tiempo que puedo quedarme en la cama, soy acelerado y simplemente no puedo evitarlo. Me bajo, tomo agua, husmeo a ver si hay algo que comer pero siempre quedo derrotado ya que la heladera esta más vacía que el sentimiento de vergüenza de nuestros políticos.

En fin, tarde o temprano termino nuevamente como por inercia en la computadora y tengo que confesar que empiezo a odiarla, me es tan necesaria y tan “perdida de tiempo” al mismo tiempo.

Hay días en los que quiero agarrar un martillo y cagarla a patadas, aunque se que pierdo feo. Pero luego esa sensación pasa y volvemos al autentico amor que no une. Es que fueron tantas solitarias horas las que pasamos juntos, largas noches con el Counter Strike y muchas horas haciendo paginas, algunas “al pedo” por motivos auto – didácticos, otras bien pagadas, otras no pagadas por viejas del ort* que no saben que **** quieren pero ya fue.

La computadora es ¿un mal necesario o un bien divino? ¿Cuantas horas al día estamos con ella?. Al fin de cuentas: ¿Le damos un uso útil o no? Me refiero a cosas “ajenas” al trabajo, porque bien hoy ya prácticamente todo se hace gracias a estas “criaturas eléctricas pensantes joeputas”.

Hablar de confianza es siempre complicado porque es un tema cerrado con el que no podes conversar con la primera persona que se te cruza, tampoco en cualquier lugar y definitivamente no en cualquier momento.

Muchas veces me paso que me tildaron de malo, de prejuicioso e inclusive de racista. Pero lo último solo fue una vez y fue de parte de un conocido que nunca se destaco por su inteligencia entonces no vale.
En algunos casos habrán tenido razón porque yo: “Prefiero desconfiar de una persona y que ella me demuestre que estaba equivocado, a confiar y que al final me den la razón”.

Así de simple, no podes abrir todas las puertas y ventanas al primero que toca el timbre, corres el riesgo que te roben. Y eso se aplica en todas las facetas de nuestras vidas.

La confianza junto a su crecimiento y desarrollo está ligadísima a las relaciones que mantenemos, a los amigos, compañeros, pareja y a las respuestas que obtenemos en esas relaciones. Por eso también es nuestra responsabilidad seleccionar muy bien y cuidar a esas personas con las que decidimos rodearnos.

Ganar la confianza de alguien debe ser lo mas complicado de lograr pero lo mas fácil de perder. La confianza es madre del descuido, hermano de la amistad y enemigo de la mentira. ¿Entonces que joracas hago? Encontrar tu luz, yo siempre que hago o me hacen algo digo para mi: “Las cosas se toman según de quien vengan” y nada más.

“Desconfió hasta los huesos de los siempre contentos prefiero bellezas sin tanto espamento…”