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Después de ver este vídeo se me ocurrió que podemos armar un debate denso como los que arma Mina Feliciangeli en la tele, con fundamentaciones empíricas, pruebas científicas y toda la onda. (?)

Empiezo yo: a pesar de no ser un fanático de ninguno, siempre prefiero una pizza por ejemplo, me quedo con Burger King. No sé si será impresión mía, pero me parece más una hamburguesa de verdad y es a la parrilla, es como que la sentís más fresca.

Además, en cuanto a tamaño es el claro ganador.

Mc Donalds, en cambio, me parece más “de plástico”. Pero repito, es mi opinión.

Nota aparte:

La comida “rápida” suele ser bastante lenta ¿no?

Pedir ensalada en uno de estos locales es como pedir un abrazo en un putero (no sé quien dijo esta frase pero es vieja y es cierto)

Noviembre es un mes bastante atípico. Es la época en la que te soles dar cuenta de lo que hiciste, no hiciste y/o deberías haber hecho durante todo el año, que una vez más pasó volando. Es el momento en el que si bien todavía no es verano, ya podemos cagarnos de calor y recordar con furia a esa gente que rogaba por el fin del invierno. Gente que coincidentemente también es la que ahora, había sido, odia el calor. Boludos atómicos.

Noviembre es primavera un verano frustrado: mucho calor, pocas vacaciones, exámenes, sobrecarga de trabajo y además época atípica. ¿Por qué?

Bueno, es el momento del año universitario en que te das cuenta que tomaste menos notas que periodista en el concierto de los Gun’s. No tenés nada. Habrá que ponerse esa remera escotada y acercarte al “tragalibros”, no importa que tan buen escote tengas para el siempre va a ser suficiente. Pobre tipo, pero ¡que pajero! Y vos estimada, sos una abusadora pero haces los sacrificios necesarios por llegar bien a los exámenes. Eso habla bien de vos.

Es época de volver al gimnasio. Tuviste exactamente 10 meses para hacerlo, pero no, tenés que volver en noviembre para ponerte a punto. Arranca pue la temporada de Sanber ami. Te hiciste la paja sin parar casi un año y vas a recuperar todo en menos de dos meses ¡claro boludo! Te pasas 30 minutos frente al espejo, 10 minutos entrenando. La gente que va al gym todo el año se refiere a vos como “el pajero”. “No vino el pajero de bermuda floreada hoy”, “Ayer le vi al pajero en musculosa caminando como Terminator en el shopping”, “¿Viste pio la foto sin remera del pajero en su Facebook?”,  “Es un pajero el pajero”. Bueno, así. En noviembre es cuando más “aparatos” hay en el gym, vos sos uno de ellos.

Tiempo de tomar color. Contrario a lo que establece el conocimiento popular, es una práctica “unisex”. Solamente el proceso varía: mientras las hermosas musas que nos van a  deleitar este verano lo hacen en bikini, los hombres lo hacemos por parte: normalmente empezamos con el brazo en el auto y después ya nos olvidamos. Así nace el “bronceado camionero”, nombre errado porque la mayoría de veces se da en los buses o en el auto (en el mejor de los casos). Aunque estaría muy bueno manejar un camión, no todos somos tan afortunados.

Definitivamente es el mes en el que la pulcritud dice: “Japiro, me voy a de vacaciones”. No importa que tanto te cuides, vas a sudar. Ajeno a que tengas un auto chileré con aire acondicionado, vas a sudar. El tiempo que transcurre entre que bajas y llegás al destino final es suficiente para mojarte más que Haedo jugando al fútbol. Sos la cuarta represa en territorio paraguayo, man.

Si navidad tiene olor a flor de coco, noviembre tiene olor a catinga. Por lo menos en los buses. No falta luego nunca el “mi desodorante me abandonó”, es como el hombre baliza: siempre llega en los momentos más difíciles. Bus lleno, bebé llorando, chiquito cantando y catinga entrando perforando tus pulmones. ¡Qué momento más feo!

Hay que adelantarse al resto en el trabajo para pedir vacaciones. Si, ¡tenés que pedirla dos meses antes para asegurar! Prepará una plantilla para enviarla alrededor de 100 veces al jefe para que te haga caso, teniendo cuidado con las palabras claves: “vacaciones”, “pagas”, “salgo”. A veces activan los filtros y todo va a una carpeta denominada “Me chupa un huevo”. Mejor hacerlo en persona y no ser tacaño con la chupada de medias, te conviene. A lo mejor te adelantan el aguinaldo y todo. De vos depende.

Momento crucial para poner la cara más dura que nunca y llenar la solicitud de préstamo para ir a Camboriú a encontrarte con todo el barrio. Seguís pagando apenas el mínimo de tu tarjeta pero después de estas vacaciones, que son “necesarias”, vas a volver rejuvenecido y listo para ser más productivo. Todos usamos esa excusa. Al pedo te engañas a vos mismo, no hace falta ponerse esa molestia. Sos vos, sabes nio que estás mintiendo.

Y así, noviembre es como ese momento en el que se te suelta la zapatilla en plena siesta mientras intentas cruzar Mariscal López. Una cosa medio desagradable, pero que al final es necesaria para poder disfrutar el momento en que llegas al shopping y pones tu pie en el piso frio por el aire acondicionado: sos el dueño del mundo.

Son esos contados segundos antes que venga el guardia y te pide “amablemente” que te vayas.

Ese es noviembre.

En la vida hay demasiadas cosas que hacemos, nos privamos de hacer o simplemente dejamos que sucedan y… ¡terminamos equivocándonos! Equivocándonos porque creíamos estar en lo cierto, y esta bien porque total equivocarse  es parte de la vida y vivir es una aventura ¿o no? o capaz son los pequeños traspiés que tenemos los que hacen la aventura. No estoy seguro.

La verdad es que cometer un error no es una aventura. Es un error, y está bien, sí, es un error. Solemos saber que es un error, pero en la vida hay cosas que son errores pero que no sabemos que son errores porque la única forma de saber que lo son es cometiéndolos.

Y después levantarse como podamos, mirar atrás y decir: Sí, fue un error.

Entonces el más grande error sería no cometer ese error porque pasaríamos toda una vida sin saber si era un error o no, y no hay nada más lindo que poder levantar un vaso y brindar por aquel error que se convirtió en sólo un paso más para poder estar en lo cierto. Así de lindo es el destino.

Así que, propongo viernes de por medio: Brindar, con una copa rota si se quiere, por esos errores que tuvimos, tenemos y tendremos, por los que sangraron y por los que siguen sangrando. Total, errar es humano.

¡SALUD!

Hay ciertas cosas de la vida que no cierran, personas que vienen y van, sucesos sin sentidos, milagros no invocados y preguntas sin respuestas como por ejemplo: ¿Por qué guau lo que una tortuga va a querer un equipo de sonido? Por supuesto que ciertas cosas son casualidad, algunos milagros caen del cielo (como la lluvia de hoy) y algunas preguntas si tienen respuestas, gracias a la curiosidad, a Google o de parte de la persona que nos produce la interrogante, tal como en este caso. Y si… la Tortu nos comento vía chat de Facebook el porque necesitaba de un equipo de sonido porque todo bien: muy linda la publicidad pero no nos cerraba y esta es la razón que nos dio, justo en el día de su cumpleaños:

Al cumplir los 10 años, Tortuga González, recibió como regalo el objeto más mezquinado y querido por su papá: la Spica ST 600, que fue una de las primeras radios portátiles que llegaron hacia estas tierras. Don González la compró un poco antes de que Tortuga naciera. Para él, la vida del nuevo miembro tenía que sonar bien; en cualquier lugar y momento.

Nuestro amigo Tortu creció escuchando a Nat King Cole en español y a los más grandes maestros del arpa nacional. En el primer cajón de la cómoda, siempre dentro de su estuche, el aparato fue protegido para luego ocupar un espacio en la pieza del pequeño. Ya estaba en edad de hacerse cargo de algo tan valioso como eso. Siempre demostró ser muy bueno y responsable.

Curioso y selecto, fue descubriendo las Guaranias de Flores y Ortiz Guerrero, como también a su agrupación preferida: Pink Floyd (toda la onda la tortuga). Al igual que su padre, cuidaba el artefacto como a su propio caparazón. A pesar de todo, luego de 48 años dejó de sonar. Trssssssss zzzz trruuussssssssssttttt fue lo último que dijo; justo cuando Tortuga había hecho una promesa: le dijo a la chica de sus sueños que demostraría su amor haciendo algo que ella nunca se imaginaría: Tortuga debía bailar reggaetón frente a todos.

Él sabía que era hora de optar por otra alternativa. Estaba cansado de buscar y sintonizar los temas. Con un equipo de sonido podría comprarse discos y repetir el tema las veces que quería, y armar así la coreografía que todos ya conocemos. Con el Crédito para Todo de Banco Familiar, retiró uno de última tecnología. Todo fue muy rápido y fácil. Pronto logró conquistar a la hoy llamada Ña Tortu.

Así también su amigo Tapití, el más inquieto de todos, pudo comprarse la tele para ver todos los partidos del Deportivo Caaguazú.

Otro caso resuelto, obra y gracia del internet (?) o no.

Eramos una vez un grupo de nueve o de diez que coincidía cada noche: una suerte de sueños que hacían cuadrilla, unos buenos muchachos riendo juntos. Érase que se era una vez…

Por esa época se amaba tanto, qué sé yo ¡qué época tanta de amores! desfilábamos juntos, se hacían poemas, y las calles que buenos gustos tenían.

De uno en fondo pasábamos por la misma canción, era uno, eran dos, eran tantos y qué sé yo, pero era bonito mirarnos, vernos sufrir…

Era imposible pasar un sólo día sin morir, sin gritar, sin reír, sin comprender, sin amar. Qué desastre de gente que no podía estar en paz.

Yo no sé si fue el tiempo que lo vuela todo, o si fuimos nosotros detonando el tiempo, pero nos fragmentamos como una granada.

Yo no sé si ha llovido una lluvia que moje cada esquirla en el sitio en que haya caído, si hay guardada una tarde común en el tiempo.

Yo no sé si ha servido de algo o de nada que haya habido pasado y que quede recuerdo. Yo no sé si mañana pensaré lo que hoy vivo. Érase que se era una vez…

La muerte tempranera. Niño de Acosta Ñu.

El tiempo me enseño que los valientes escribiran la historia con su sangre pero la historia escrita de los libros se escribe con la pluma del cobarde…

El otro día me di cuenta de algo muy peculiar: la gente que se queja del frio coincidentemente es la misma que se pasa puteando contra el verano durante “la otra” época. Es raro ¿o no?

Estaría muy bueno poder decir que somos un país insatisfecho, un pais que sabe lo que quiere, y cuando lo quiere, pero no, es mentira. Pasa solamente con el clima. La verdad es que, somos unos boludos que no apreciamos lo que tenemos cuando lo tenemos.  También se podría decir que tenemos las cosas a destiempo pero nada que ver.

Un día cualquiera, amanece con 15 grados y al salir de nuestro dulce hogar, encontramos gente aparentemente salida de la era de hielo. Odiamos el frio, y nos encanta ponernos la ropa de invierno en cualquier época del año, somos  adictos a la naftalina, inconscientemente.

Hay veces en las que me pregunto ¿Que va a pasar el día que caiga nieve? Posibilidad que si nos ponemos a pensar no esta de más, con todas las sorpresas que nos trae la madre tierra.

Así que, no digo que declaremos el amor nacional al invierno pero por lo menos sepamos convivir con él y siendo bien optimistas: disfrutémoslo, ya se van a venir unos meses agobiantes para extrañarlo cada día.

Entonces,  a pasarla bien con el poco frio que queda, sosteniendo una taza de té, café o chocolate caliente para calentar las manos, estando acompañados los que pueden, a dormir con medias y bien tapados el resto. Sin descuidarse de la gripe, obviamente, porque la muy infame esta siempre a la pesca y le encanta tumbarnos.

Eso nomas quería decir, ya vamos a hablar del odio al verano cuando llegue su momento ¿no?

No sé si me pasa solamente a mí, pero los domingos son los días más complicados. Capaz sea porque hasta hace poco tiempo tenia domingos muy buenos y de repente dejaron de serlo, o capaz sea porque tengo ganas de hacer tantas, pero tantas cosas que al final termino haciendo nada, y mas con este frio que ayuda a quedarse tirado, en cama, mirando series o pensando más de la cuenta. Y no, no me gusta pensar los domingos, de lunes a viernes pienso. Así que, ¿soy el único de domingos complicados?

Repasemos la ***** semana:

Lunes: arrancas motivado porque “en teoría”, nótese que las comillas están bien puestas, descansamos bien y es el primer día de la semana, todas las pilas puestas. Cursivas bien puestas.

Miércoles: es bastante motivador por el hecho de estar en la mitad de semana, inspira tanto saber que al final del día ya estás del otro lado y el fin de semana está más cerca, de vuelta. Amamos los miércoles y ellos lo saben, el cine también lo sabe.

Jueves: el día del típico after, que de un tiempo a esta parte se volvió tan justo como necesario. Es un día que tiene mucha fuerza porque podes dormir muy poco, excederte en excesos y solamente tenes el viernes para sentirlo, o sea casi nada. Suele valer la pena.

Viernes: ¿Hace falta que diga algo? Todos los viernes del mundo son hermosos, por más grises o negros que sean. Los viernes son las musas que nos pintan la cara, las cerezas de los postres más ricos y cosas así de lindas. Los viernes son los viernes y prácticamente no hay palabras para describirlos. Perfectos, hermosos, románticos, alegres, inspiradores. No, no hay palabras para describirlos.

Sábados: Normalmente de resaca y descansados por dormir hasta tarde. Bien merecido ambos, o solos por igual, se agradecen. Creo que trabajar un sábado debe ser bastante doloroso así que mis disculpas a todos los que lo hacen. Mi recomendación, podrían buscar otra cosa o engriparse por lo menos cada quince.

Domingos: y volvemos a lo complicado, por cosas que ya dije arriba.

Ya sé, llegando acá probablemente se estarán preguntando ¿Qué paso del martes? El martes no sirve, es un día huérfano, es el peor día al punto que no debería luego existir en el calendario. No tiene nada de onda, está lejos de todo, es la tía gorda con bigotes a la que no pega saludarle, el perro viejo que vomita en tu vereda y se orina por el auto, el semáforo en rojo que no cambia nunca, el chofer que frena a fondo cuando estas parado. Ese es el martes.

El mundo estaría mejor sin los martes ¿o no?

Cuando los chinos inventaron la pólvora allá por el siglo IX jamás se hubiesen imaginado que siglos más adelante, sus coloridos juegos artificiales que tanto placer les daba se convertirían en armas mortales.

Eso pasa con casi todo lo que inventa el hombre: se deforma y termina atentando contra el mismo. Hoy la tecnología nos está desbordando. O mejor: el mal uso de la tecnología nos está desbordando. En el colegio tenía un profesor al que, o lo odiabas profundamente o lo adorabas, no existía un punto medio y tampoco importa de qué lado estaba yo, lo único que voy a decir es que me pasaba de bando cada dos por tres. Solamente lo menciono porque decía algo que recién ahora, luego de varios años tiene sentido para mí: La tecnología malogró la niñez del mundo, corrompió al adulto y mato al anciano. También decía que internet era una moda, tal como los pantalones Oxford y que Nicanor Duarte Frutos iba a ser el mejor presidente de la historia paraguaya, pero no vamos a debatir sobre su inteligencia, por lo menos no ahora.

Hoy la tecnología es parte de nuestras vidas y sin darnos cuenta hacemos cosas que serian imposible para nuestros padres e inimaginables para los abuelos. Pero la pregunta es ¿le estamos dando un buen uso?

Verdad #1 La tecnología mato al anciano. No existe ningún producto pensado en ellos, nada que les facilite la vida, lo más tecnológico que tienen a su disposición son los marcapasos, y les viene al pelo porque no hace falta ni que se pongan los lentes. Y el marcapasos no, no les facilita la vida, solamente los mantiene vivos.

Verdad #2 Corrompió al adulto. Hoy se sienten menos, disminuidos y avergonzados por el hecho de que un niño que no pasa del metro de altura sea un experto y pueda darles cátedra sobre el uso de esas maravillas tecnológicas y desconocidas para ellos. Y como ellos son personas “grandes” no pueden permitir que un púber les enseñe algo. Porque en teoría por el hecho de ser adultos hace que lo sepan todo. No se dan cuenta que cuando más se nieguen a aceptarlo mas están admitiendo su ignorancia y mas corrompidos están.

Verdad #3 Malogro a la niñez. Teléfonos de última generación y fotos atrevidas de menores circulando en internet son hoy cosa de todos los días. Ni hablar de la discapacidad para concentrarse, aprender y leer libros como lo hacían sus padres. No hace falta ni explayarse demasiado al respecto. La falta de educación de parte de los chicos y sus respectivos padres, que desconocen que podrían estar dándole un revolver cargado a sus hijos, al regalarle ese aparatezco de ultima generación del cual desconocen su razón de ser.

Los malos hábitos y el mal uso van de la mano a todos lados, ambos persiguen a la falta de educación y ella es un perra que se gano varios premios de atletismo así que para perseguirla hay que ir rápido y ambos lo son, por eso ni nos damos cuenta que nos hacen ignorantes e improductivos.

¿Cuántas veces nos colgamos en las distintas redes sociales por chismosos? ¿O nos pasamos la parada por culpa del iPod? ¿O nos auto cagamos por exponernos más de la cuenta? ¿O gastamos más de la cuenta en algo que ni necesitamos? ¿O nos llamaron la atención en el trabajo por hacer de todo menos lo que nos corresponde?

La verdad de la milanesa es que la tecnología es buena y también puede ser muy mala, todo depende de la forma en que la usemos. Así como un serrucho puede servir para cortar en pedacitos a esa persona de la que tanto nos acordamos de su madre, fue creado, entre otras cosas, para cortar la leña.

Pasa eso con la bendita tecnología: fue creada para facilitarnos la vida pero también tiene su lado malvado que nos saca un dedo y nos mete dos. Tenerla de amiga o enemiga depende de nosotros.

Pobre chinitos ¿no?

* Columna para la Factory de Marzo

Que titulo que llama la atención ¿verdad?. En fin, mi teoría es bastante simple: Si sos hombre y tenes el pelo teñido o sos puto o sos chorro. Podes ser ambos al mismo tiempo pero por ningún motivo dejas de ser una de las dos cosas.

Lo que puede estar pasando en todo caso es que todavía no te diste cuenta de que pateas mal. Es cuestión de tiempo.

Con las mujeres pasa todo lo contrario: Si sos trigueña o morocha y te teñis de rubio, pero léase rubio ese rubio oxigenado que parece blanco a cualquier tipo de luz sos una bandida en potencia hasta que el universo se encargue de demostrar lo contrario.

Son teorías…