Tengo una teoría media estúpida pero al fin: nadie dijo que una teoría debe ser necesariamente inteligente, seguro Galileo Galilei estará revolcándose en su tumba viendo como su teoría profana que fue tratada de ridícula por la ilustre iglesia y que le costo su cabeza es hoy parte del conocimiento vulgar y síntoma primario del bien mental: si hoy alguien te dice que la tierra es cuadrada, bueno directo al manicomio.

Yo creo que afeitarse es a los hombres lo equivale el periodo a las mujeres. Ellas sangran unos días al mes, nosotros tenemos que cortarnos la cara día de por medio hecho que también incluye sangre de por medio.

Ellas tienen vía libre para mandar a la re mil putas a quién le plazca con la excusa de sus días, nosotros bueno…  igual puteamos siempre pero una mala afeitada ayuda a que eso se multiplique como hongos en el pie de Leryn Franco.

Ambos tienen el mismo origen: la pubertad. Ellas se levantan inocentemente un día sangrando sintiéndose sanas mujercitas primero, de mal humor después.

Nosotros nos enteramos un día de la existencia de unos pelos locos que hacen de un intento de bigote, lo peor es que ni nos damos cuenta solos, el descubrimiento se da cuando te empiezan a nombrar con ciertos motes como: Cholo, bigote de panchero, Mr. Potato. Insultos que ni te das cuenta que son para vos hasta que tu amigo, el mas insensible de todos; esos que desde bien pibes desarrollan una prematura mente siniestra y pide socorro algun sicologo con acciones como cortar el pelo a las compañeras, comiéndote las galletitas del merendero, rompiendo tus crayolas en el jardín te dice: “hombre lobo, y si te abrís una pancheria, total el bigote ya lo tenes solamente faltan los panchos y condimentos” y ahí te das cuenta.

Te vas al primer espejo mas cercano, lo ves y te das cuenta que empezó hace mucho pero por alguna extraña razón nunca te diste cuenta o no le hiciste caso y eso te causa un gran enojo que solamente hallara su calma con ayuda de la afeitadora de papa, siiii… esa maquinita rara que usa el viejo todos los días, que hace un ruido simpático y que no parece tener un funcionamiento muy complejo. Solo con verlo a Popeye en acción pretendemos que aprendemos todos los secretos y la magia de la técnica. Y… ¡lo intentamos solos! El hombre que dice que su viejo le enseño a afeitarse es un mentiroso que merece que se lo cuelgue de los huevos en la punta del árbol de navidad de algún shopping asunceno en estas épocas.

Esperamos que el viejo salga como de costumbre, nos aseguramos que la vieja empiece los quehaceres. Seguro de ambas cosas, nos encerramos en el baño y agarramos los instrumentos: la brocha, la espuma y la afeitadora. Primero probamos la espuma timidamente con la punta de la lengua, a lo mejor es de azúcar o chantilly o algo así, frustrados nos empavonamos la cara sin ayuda de la brocha (la brocha no la usamos hasta la décima vez porque en la series que vemos normalmente tienen la espuma esa a chorro entonces pensamos que es una especie de piedra pomes o algo así) Luego agarramos la afeitadora y nos empezamos a “hacernos machos”, llama la atención la facilidad y suavidad con la que manipulamos la afeitadora “es una habilidad innata de lo machos” pensamos, creemos que terminamos nos sacamos la espuma que no pudimos sacar con la navaja, esa que se fue a los ojos, las cejas, que nos pusimos en la frente y llego hasta el pelo aunque hay niños-hombres que son mas atrevidos y se la sacan toda con la navaja (mi hermanito por ejemplo).

Por fin terminamos y nos sentimos de lo más realizado del planeta, de repente la cara empieza a arder como aquella vez que te quedaste dormido de siesta en Camboríu y la sangre empieza a brotar y a desembocar con la fuerza del Paraná.

Finalmente terminas llorando como un recién nacido, a diferencia que esta vez si sabes quien es la vieja para correr a sus brazos y que te calme como solamente ella puede hacerlo. Sabes que hay otros métodos pero mejor acudir al que nunca falla: la vieja. Total ya habrá necesidad de intentarlo otra vez…ya se superará el trauma, mientras las niñas viven felices con su periodo porque hasta ahora no me entra la idea de que eso duela mas que afeitarse con agua fría, con una maquina con poco filo y con la temperatura bajo cero.  O afeitarse antes del futbol, o cortarte como dios manda, o el dolor que te causa dejarte una barba por semanas e incluso meses y que afeitandote te la marques mal… que dificil es ser hombre!

Ya quiero estar pendientes cuando hablen de “juguetes peligrosos” para poner a unos cuantos vejestorios en su lugar, y despues dicen que GTA es malo para los pobres pibes! Todos putos locos

Este cuento debe ser mas universal que cantar “Amigos” de los Enanitos Verdes en el día de la amistad, todos lo conocemos mas que bien así que para el que sea “del otro lado del río” hago el esfuerzo de hacer un resumen:

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando, chateando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

VERSIÓN PARAGUAYA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando, dándole duro al terere, al asado con cerveza, revisando su Orkut y escuchando a todo volumen su super mezcla de reggeaton/cumbia/vallenato en su mega equipo de sonido que vale mas que todas sus otras pertenencias juntas.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando organiza una manifestación de las cigarras sin techo, arman tremendo kilombo con rueda de prensa de por medio, donde protestan de por que la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre. La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa, fumándose un habano y con la mesa llena de comida.

La opinión publica paraguaya opina muy sorprendida en cuanto programa de show que existe, de como en un país tan pequeño y con tanta riqueza como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia. Las asociaciones de sin techos y de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga. Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.

Respondiendo a las encuestas de opinión el nuevo gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminacion. Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrato a la cigarra a pedido de la CUT.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de Paraguay después de conseguir un pasaporte a través de pago de coima y se instala con éxito en Suiza. La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con su infaltable terere, con varios de sus crios y con un significativo sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera y ella hace reclamo al gobierno porque la reforma no fue integral y no tiene con que trabajar.

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora ya que sus inquilinos no hacen nada para mantenerla en buen estado. Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costara al contribuyente 100 millones de dólares se pone en marcha.. Contratan a los asesores necesarios para hacer una evaluación de la situación.

Entretanto, la cigarra muere en una pelea callejera con socios de farra. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales. La casa es ocupada por una banda de arañas pirañitas.

Ya saben de donde llego la inspiración… y si… hasta las bolas!

En esta parte tengo que contar como me fue pero prefiero esperar la lista de ingresantes, se que me fue muy bien (no tan bien como me hubiese gustado pero bastante bien). Ya saben todos como es la cosa: podes pensar que, pero si no esta documentado de nada sirve, así que me relajo a esperar la lista. Ojalá y hasta vea mi nombre en el cuadro de honor (los mejores puntajes), por lo menos eso quería ofrendar a mis viejos después de tantas cagadas hechas este año.

Y es que son esas pequeñas cosas las que alegran la vida de los viejos.

Finalmente, a retomar acá las cosas!

¡BONUS DESPUES DEL SALTO! 

COSITAS REFERENTES A LA UNIVERSIDAD

- No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir o tener ojeras o llegar tarde o equivocarte de sala o también te puede pasar todo eso junto.
- Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
- Puedes apreciar a varias personas de manera diferente, al mismo tiempo también odiar a otras de formas inimaginables. Te vas a sorprender de las tantas formas de matar a tu profesor que se te ocurren.
- Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.
- Si vas a clases con camisa, te preguntarán donde laburas.
- Si eras inteligente en el colegio… igual te va a costar la UNIVERSIDAD
- No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, las promesas se rompen, las fiestas se hacen, la resaca se aguanta…                                         - Te podes saber toda la materia y te irá mal en la prueba o
- …. podes no saber nada y te ira bien en la prueba.
- Si nunca tomaste, vas a tomar.
- Si nunca fumaste, vas a fumar.
- Suele suceder que terminas transformándote en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte. Suele suceder!

El premio prometido (ver documentación) :

(gracias por participar)

Ojalá sea ella la que no sepa hacer el amor y no deje descendencia por el bien de la humanidad. Me salio muy a lo Dr. House eh?

Así que iPhoneros que me tildaron de envidioso por aquel post en KeeGeeK esto va para ustedes:

No recuerdo donde lo vi, obviamente en un blog gringo al que no se me da las ganas citar, demanden nomás, mi abogado los espera. Y si de recomendaciones se trata: fijense en el iPod Touch, que aunque no sea un phone sale MUCHA plata menos y tiene todo.