Un palo de golf en tu Cadillac. Sos gerente de la empresa de tu ‘apá, el resto de los empleados te odia pero te tienen miedo porque saben lo inestable que sos. Es comprensible, estos últimos años quebrantaste a tu papá más que la caída del dólar. Tenés el número de tu abogado en tus “números rápidos” porque siempre te peleas aleatoriamente con gente que, según vos, te mira mal o, en todo caso, acudís al llamado de los perros que dicen “vamos a pegarle a ese asqueroso”. Si la camioneta tiene una ventana en el techo fija que por ahí sale uno de tus amigos pesocas con una botella en la mano. Vos y tus amigos andan uniformados, camisa a cuadros y cinto blanco. No le tienen miedo a la policía, porque son todos “unos empleaduchos de mierda” y aparte, siempre tu abogado procede porque “para eso le pagas”, aunque los dos sepamos que jamás le diste ni un guaraní.

Un revólver en tu Gol. Militar, ex policía o roba coches. Badulaque. Si caes en un procedimiento le amenazas al que te arrestó, a la gente que mira curiosa y asustada desde sus autos, a toda la prensa presente y al boludo con bigotes del cartel de Tigo que está a un costado de la ruta. Estás hechobó. Tenés más litros de cerveza que combustible en tu tanque, pero te despreocupas porque en la cárcel son todos “amigos”.

Si tenés un palo de billar en tu moto, al pedo luego te voy a decir algo malo porque me vas a querer clavar. Segurísimo que fuiste a Sanber para ver “yiyis” y pensás que gritarles guarangadas es una buena estrategia para conquistarlas. Te deberías lavar la boca con jabón de coco, pero te lo acabas lavándote el pelo lleno de reflejos que hacen que ese peinado a lo “Neymar” tenga todavía más onda. Siempre que ves un policía tenés la necesidad de gritarle algo. Luego te quitan la moto, volvés a casa en micro, no te duchas y te vas a la cancha para hacer el aguante. Tomás Brahma y vino en cartón, escuchás Watichurros en el altavoz de tu Nokia. Pero tranquilona arma, acá no hay bronca.

Un bat de beisbol en tu Subaru. Sos coreano, chino o japonés y ¡no soy racista! eh? Es así, está escrito: nadie juega estos deportes en Paraguay, tenés que ser extranjero para hacerlo. Acá el futbol, piky vóley y villar son los deportes de interés cultural. Es resto es cosa de extranjeros.

Esto se irá actualizando. Creo.

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Siempre vi a las vacaciones como una herramienta y nunca un capricho. Son tan justas como necesarias. Son esa cereza en la punta de un postre de esclavitud y malos pagos que hace que todo valga la pena, una de las pocas cosas que ajenas a que el trabajo te lo permita o no, tenés que hacerlas y no importa endeudarse para ello.

Es más, pienso que debería ser obligatorio. Todos necesitamos desconectarnos totalmente, alarga el pene la vida y te hace todavía mejor persona.

No calienta dónde, desconectarse es la consigna y no importa que tu destino sea Miami Beach o alguna playa pirata de Itá Enramada, lo importante es huir de la ciudad y tratar de evitar o en su defecto, disfrutar de aquellas perlitas del viaje que si bien siempre son mejor evitar, nunca pero nunca se ausentan (lógico, trabajan en vacaciones):

La demora. Desde la prehistoria (?) nunca un bus, avión, camioneta, carreta, bicicleta o ascensor ha salido a tiempo. Podés llegar antes de la hora estipulada, sobre la hora, o veinte minutos después. Tardan más que Axl Rose en Rock In Rio. No sabemos el motivo, capaz el chofer se queda a comer un lomito en Luque o pasa por alguna farmacia a comprar algo para su estreñimiento (por eso existen los paraderos: para que caguen), o pasa quien sabe qué, no existe respuesta para todo, si hubiera todos íbamos a tener Pulitzers y no funciona así el mundo.

La llamada. Esa que haces instantes antes de la partida a tu vieja, pareja, amigo o a tu bulldog afeminado para decirle: “Ya estoy arriba, en seguida salgo”. Siempre la hacés parado y tapando el pasillo, de otra forma el celular pué no funciona. Esta es una llamada “de reflejo”, todos saben que te vas. Venís avisando tu partida desde antes de la operación de cambio de sexo de tu perro. A la hora de cortar, nunca falta el mensaje recibido que dice “buen viaje XOXO”. Me ofende ¿Quién put* es Xoxo?

El descubrimiento de la Matrix. Al sentarte, lo primero que haces es tocar los botones de arriba del asiento, jamás en la vida funcionan y corresponde preguntarse ¿Para qué puta están? ¿Por qué no aparece Neo a armar kilombo? ¿Por qué no aparece un libro de Coelho? ¿Por qué? ¿Por qué la fruta engorda? ¿Por qué Peter Pan no crece? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por quéeeee?

Pregunta existencial: ¿Por qué lo que se llaman “Sofá – Cama” a los asientos? De sofá y cama no tienen nada. El marketing es una bazofia por mentirnos así. Se deberían llamar “Te vas a querer estirar a los quince minutos” en la versión común y “Te vas a querer estirar cada media hora” en la versión de lujo.

Los codos. No importa con quien te sientes: familia, amigo o un perfecto desconocido, la lucha por quien pone el codo en el medio va a ser infernal. Pero no hay que rendirse, esto es guerra y solamente uno sobrevive.

Las películas serán siempre más viejas que tu profesora del kínder. Si la película que muestran es una que viste en el cine, andá al museo más cercano. Sos una momia man.

El aire acondicionado. Nunca se ha visto un bus con la “temperatura ideal”, siempre hace demasiado frio, demasiado calor o ambos (?). Dicen que el único bus con la temperatura ideal fue secuestrado por la NASA para experimentos de interés mundial. Pero debe ser bola, nunca lo sabremos.

El momento de pánico. En la aduana o en el embarque, siempre te dan escalofríos y empezás a revisar tus bolsillos por si alguien ‘pa no te metió droga.

El desubicado. Desconozco si se trata de una regla no escrita o una cuestión de “cábala” pero si o si, a pesar de que exista un cartel enorme en el dice con letras parpadeantes y en color flúor “Solamente descargas liquidas”, siempre alguien se caga en el bus y nos caga el viaje. Igual, si la única parada es una chipería donde el combo es butifarra con chipa y gaseosa tampoco es tan extraño que suceda.

La explosión. Definitivamente no es un viaje si un champú, perfume, colino o lubricante (?) explota como si tu maleta fuera Hiroshima. Ocurre man.

No te preocupes de esa sensación de “me olvide algo”, si o si te olvidas algo y no hay nada que puedas hacer al respecto. Pasa en las mejores familias.

En fin, se está por terminar la hoja y tengo que desearles unas muy felices vacaciones a todos. A los que tienen la suerte de alejarse centenares de kilómetros de sus hogares y a los que no, escápense por lo menos un fin de semana, repito: es necesario.

Que arranquen el 2012 con más pilas que BlackBerry de quinceañera, y un poquito menos calientes que la misma quinceañera.

Saludo XOXO.*

*¿Quién puta lo que es XOXO?

*Esta fue mi columna de enero en La Factory.

¿Que se pensaban?

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Internet está lleno de genios: Mark Zuckerberg, los creadores de Google, el de este blog (?) y estos cuatro que hicieron un vídeo musical con 40 memes de internet. Genial para ponerle un poco de color a este domingo gris.

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Muy bueno el vídeo que me pasó Nde Tavi ene el Twitter. Termina la semana y para muchos solamente queda ‘disfrutar’ del viaje de retorno al hogar. Sonrían, es viernes. Descansen, los fines de semana nos tomamos unreceso de la fuerza oscura de la SETAMA.

¡Buen fin de semana! Si no saben que hacer, está la Zombie Walk Asunción.

El periodista, por supuesto, está gozando y no descarta la posibilidad de ser un serio candidato, aunque para ello deberá dejar de contar sus chistes por bien temprano.

Debido al exceso de exposición que  sufre (¿o disfruta?) Mario, muchos personajes de la farándula lo están imitando. Acá tenemos la precisa: los afiches que se filtraron por culpa de una imprenta amiga. En todas las imágenes click para agrandar.

Como el padre, pero con más futuro (?)

"Quiero 6000 votos, que todos los paraguayos me voten" dijo Larissa, después le preguntamos si qué onda con Diego Torres y siguió tecleando su Blackberry (nadie le avisó que no había red) Lary, con esa foto te RE -votamos.

Tambien hay otros afiches más hot promocionando sus ringtones.

No lo ubicamos ¿ustedes?

La gran Recanate al Gobierno, Camilo está nervioso.

“Dime tu correo electrónico y te diré quién eres” es la evolución del “dime con quién andas y te diré quién eres”. Frase que evolucionó, porque en estos tiempos modernos simplemente ya no andamos con nadie.

Entonces, esta teoría no puede estar tan errada: la dirección de correo electrónico es nuestra carta de presentación. Es la primera impresión que se lleva la gente en este mundito digital que se creó para “estar más comunicados” pero que, paradójicamente, con tanta red social nos incomunica cada vez más.

Por eso hay que saber elegir la cuenta de correo electrónico. Si bien casi siempre te imponen una laboral, es muy importante tener una personal ¿o te vas a ir a buscarle a la novia en el móvil de la empresa? Por un lado, para que no se mezclen los mails de las páginas porno a las que nos suscribimos con las presentaciones del cliente. Ojo, sucede.

Tu mail dice mucho más de vos de lo que te podés llegar a imaginar.

¿Tenés una cuenta tipo gabriela_bandana@hotmail.com? No cabe duda de que estamos hablando de unos de los especímenes más pajeros de la historia. Cuenta creada en la edad del pavo. Época en la que las hormonas y la identidad te juegan una mala pasada. Lo preocupante es que te estas por recibir y no todavía no la cambiaste. Eterna pubertad.

Las integrantes de aquel seudo grupo juvenil (ya desaparecido) tuvieron una docena de parejas, descendencia (lastimosamente) e internaciones varias en centros de rehabilitación y vos paja no fuiste capaz de crearte una cuenta nueva. No hace falta ni mencionar que repele ofertas laborales si la pones en tu CV, manda volar levantes si la usas en el msn y es motivo de creación de conversaciones multitudinarias para tomarse contigo. Te insultas solo ¿cómo esperas que otros no lo hagan?

Ponete las pilas: hace patria y crea una nueva. Son gratis.

# gabriel@laempresadondelaburo.com Pensás que tu mail dice que sos responsabe, que dejás todo por la empresa pero no, sos un esclavo capitalista. Así jamás te vas a levantar una hippie y con lo buenas que están el que pierde sos vos.

Salvo seas el dueño de la empresa o jefe supremo máximo, denota una esclavitud imperiosa. Son como los tatuajes que tenían los esclavos en el renacimiento, claro, más modernos. ¿Adicto al trabajo? Nahh… ¡víctima del sistema!

# gabrielito_1989@hotmail.com Tipo demasiado accesible, le decís que si a cualquier sugerencia. No importa que el que te la dé sea un bot programado por un hindú sexópata subcontratado por Microsoft en algún mercado emergente para abaratar costos.

Si la usas en tu CV, posiblemente te contraten y te ubiquen en el escritorio al lado del baño. Vas a ser tester de los importantes documentos enviados por fax desde la empresa. Hacete respetar man. Cambia tu cuenta.

# gabriel.promo2007@gmail.com Sos de los que se quedan sin amigos al salir del colegio. Esa transición colegio/facultad no te resultó como pensaste, de ser normalito en el cole pasaste a ser “el raro” de la educación terciaria. Una pena.

Llegan los viernes y telefoneas a todo el mundo para ver si se arma algo “con los compas”. Sabés bien que no tenés otro grupo de amigos. Si nadie te contesta en el grupo del curso que creaste, o en el messenger, o el sms, o la llamada o en el Whats App te quedás en casa, le bajas una dosis de Cuevana y pajas hasta dormir. Es necesario recargar energías para intentarlo de nuevo el sábado. Si no resulta, se repite la historia.

# gaby_soydiosa@hotmail.com Cuenta que es pasable si tenés nueve años, pero que si llegas a los quince denota una gran falta de personalidad y una demasiada alta autoestima. Aparte parece un nick de página hot chat. Al pedo luego te voy a decir que vas a ser catalogada de bandida.

# darkmetal666@hotmail.com Demasiado radical ya. Te lavas el pelo cada quince, con jabón de coco. Tu papá y tu mamá piensan que sos drogadicto porque te vestís todo de negro, las viejas del barrio en cambio dicen que te comes murciélagos o palomas cuando la verdad es que te subís a fumar un inocente pucho al balcón. Fuiste “el raro” del colegio porque el reggaetón te daba alergia y te ibas a los quinces con tu remera de Iron Maiden.

La gente es mala, tu cuenta de correo también.

# gabriel_py@hotmail.com darle la terminación “py” a cualquier cosa para hacer pensar que sos paraguayo es de gente persona con poca imaginación y muchas estrías. Cierto ko es.

# gamabeo@gmail.com pensás que porque es una palabra formada con tu nombre completo tiene onda pero ni ahí, tu nombre es feo man. Te jactas de que empezar una conversación con “yo escribo una columna” es levante pero sabés bien que nunca funcionó, no porque no sea levante sino porque el problema sos vos… Espera, esta es mi cuenta.

Bueno, podemos concluir que la vida digital es igual o a veces inclusive más importante que la análoga. No hay mucho secreto en eso: nos gusta más “lo que parece” que lo que realmente es. Entonces, a considerar si nos estamos mostrando “como somos” en nuestras cuentas de correo porque como ya vieron: hablan mucho de vos.

Chauchi.

Nota: las cuentas fueron cambiadas para no herir la sensibilidad de mis pelotudos contactos.

Esta es mi columna para La Factory de este mes, se puede leer en la página 56.

Asunción del Paraguay, capital de mis amores, no sé si serán tus naranjos y tus flores pero tengo que admitir que a pesar de tantos, de tantísimos defectos tenés un muy pintoresco encanto que se hace difícil de ignorar. No sé. Capaz sean los barrios que te conforman, todos bastante parecidos en sus ínfimas diferencias y con sus infaltables personajes y lugares.

La verdad que me parece la única capital del mundo en la que pasa esto, también es la única en la que estuve viviendo tanto tiempo, así que me puede partir un rayo si no es así. Hay personajes que no pueden faltar en la capital y si faltan lo más probable es que ya saliste de Asunción sin darte cuenta man, activá nomás ya tu GPS.

En los barrios asuncenos nunca faltan, por ejemplo, el autoservice del coreano. Este lugar lo podés oler cien metros a la redonda por la fragancia nauseabunda que despide: una mezcla espesa de vegetales (se destaca el ajo) y una pequeña dosis de carne en mal estado. Un olor que si bien puede llegar a producir arcadas también transmite seguridad, porque lo que buscás, seguro que lo encontrás. El coreano tiene de todo, siempre cuesta el doble o triple que en otros lugares pero está. Jergas para manejarse dentro: – ¡Caro ese é! (es muy caro). – Llevá ese, dó (te regalo otro porque está vencido) - “Oríchinal” (imitación original) – “No fía hoy, sí tu hermana” (no se fía hoy, si mañana) – “Má moneda ese é” (te falta, no me vaya queré joder) y otros. Lo simpático es que no importa si es japonés, chino o vietnamita. Tampoco el nombre de su negocio, siempre termina siendo “El Coreano”.

Tampoco falta el TV Service del árabe. Lugar en el que las reparaciones siempre te cuestan igual que un equipo nuevo, pero nunca te avisan. Lo peor es que vos llevás las cosas para “que vean nomás” pero ellos ya te reparan y cuando vas a ver qué onda, ya te entregan la factura que nunca suele ser legal, con un membrete del Hezbolá. De terror. Todos usan barba para intimidarte por tu cara de cola de recién nacido pero no, hay que ser valiente y pedir “último precio”. Al final, siempre acceden.

Definitivamente, es infaltable la ferretería pintada de rojo, amarillo y naranja que siempre es atendida por una pareja de viejitos que ven menos que Rubén Darío Da Rosa en las transmisiones en vivo y que para colmo tampoco escuchan muy bien. Después de repetirles tres o cuatro veces que necesitás cinta aisladora te traen un aislador térmico. Pedís una ducha eléctrica y te traen una sierra eléctrica que también te gustaría comprar para solucionar el tema de los vecinos de mierda. Pedís un aerosol y te traen semillas de girasol. ¿Por qué lo que tienen semillas de girasol en una ferretería? Bueno, no importa. Todo mal pero todo bien con ellos, son abuelitos con onda, siempre conviene hacerse amigos de los nietos porque la heladera siempre está bien cargada.

La peluquería. Si un país tiene a los diarios e Internet como fuentes de información, los barrios tienen a las peluquerías. Este lugar lleno de viejas bigotudas es una fuente poco fiable y amarillista de información, pero ¡cómo les gusta a todos! Pepito se dejó de Juanita porque había sido Juanita es hermafrodita. Cosas irrelevantes para muchos que son la razón de vida de otros tantos. Viejas viudas, solteronas o/y tekoreís a la carga, Mayor Vera osapukaí. Wikileaks, CIA y demás, síganla chupando.

La esquina. En todo barrio siempre hay una esquina colmada de pajeros. Uno no sabe a qué se dedican, dónde viven, qué idioma hablan o como habrán llegado al barrio. Lo cierto es que simplemente están ahí SIEMPRE. Desde que te despertás, hasta que llegás borracho de la fiesta. NUNCA se mueven. A veces te entra el misterio: ¿será pio que están clavados? No, siempre se turnan para ir a comprar hielo para el tereré. ¿Fueron traídos por extraterrestres? El que ceba puede ser, es muy cabezón pero el resto no. ¿Son unos pajeros que no tienen nada que hacer? ¡¡¡Síííííííí!!! ¡CORRECTOU! Esta es una especie que suele agarrarse con las viejas de la peluquería, pero en el fondo se llevan bien. Un piropo guarango a veces sirve para levantar el autoestima.

El copetín. No estamos hablando de un barrio si no existe el típico copetín que vende empanadas. A veces muy ricas, otras a medio cocinar y otras añejadas desde año nuevo (del 92). Pero algo es bien cierto: no hay pan duro para el que tiene hambre y todos, absolutamente todos comimos más de una vez en el copetín chobola del barrio. El lugar que también sirve de antro cuando hay fútbol o tercer tiempo. Al pedo ko luego te hacés el delicado.

Claro que hay muchos lugares más: la canchita de tierra donde el partido termina siempre en moquete; La plaza oscura usada por pubertos enamorados; la grada en la que siempre se sienta una vieja; el loco del barrio; el árbol que misteriosamente tiene frutas todo el año. El urinario público; la pared en la que todos se enteran de las declaraciones de amor; la fotocopiadora que nunca tiene para tu vuelto y te da caramelos; el almacén que tiene todas las bebidas pero “natural”, aunque a ellos igual se les aguanta porque nos fían.

En fin: Asunción sos única, gracias por existir.

¿Y en tu barrio, que lugar irrepetible existe?