Llegó diciembre y con él la inminente hora de los brindis por fin de año.

Y como los brindis, universalmente, tienen esos “buenos deseos” siempre tan caretones, más fieles al protocolo que al sincero deseo de quien los hace, bueno, corresponde desenmascararlos.

Porque si nos vamos a pasar todo el año mintiendo, por lo menos este último mes, por el nacimiento de Jebús y el aguinaldo, seamos auténticos y digamos la verdad. Es que, al final, todos sabemos por donde pasa la cosa pero nadie lo comparte en público. Capaz por protocolo o quizás por educación.

Como a quien escribe esta columna (y este blog) le importa muy poco lo primero y no conoce muy bien el significado de lo segundo, propongo despedir este 2011 con brindis honestos o en su defecto, con los subtítulos de tres brindis que sí o sí vas a escuchar próximamente:

El Brindis del Jefe o Dueño de la empresa en la que trabajás.

Este fue un muy buen año para (nombre de la empresa acá) y todo gracias a cada uno de ustedes. Les invito a levantar sus copas y brindar por seguir cosechando éxitos y porque más que un (tipo de negocio. Ejemplo: banco, financiera, productora, taller, etc.) somos una gran familia. Que disfruten esta fiesta porque es para ustedes. Salud.

Lo que en verdad dice el jefe es:

¡Esclavos!, sigan laburando así: la camioneta no se va a cambiar sola. En unas horas me voy de vacaciones a Cancún, gracias a sus horas extras no pagas. En fin, levanten esas copas llenas de La Farruca, mientras yo brindo con un champagne Perrier-Jouet. Somos familia, por eso les pido por favor chicas: no se embaracen.

Sigamos produciendo, que el año que viene quiero ir al GP de  Mónaco. Nada de pedir aumentos. ¡Ah! Si rompen algo hoy, se les descuenta. Sean precavidos, enero es largo mbuajajajaja (risa de malvado de película de los 80)”.

Brindis de la directora del colegio.

Fue un año lectivo excelente y estamos muy tristes porque se nos va la mejor promoción de esta institución. Pero a la vez estamos felices por ustedes. A partir de ahora empiezan una nueva etapa en sus vidas y no me cabe duda que serán todos unos excelentes profesionales. (Siempre las viejas terminan con unas lágrimas que es acompañada de un estallido de aplausos).

Lo que de verdad gritan por dentro es:

¡¡¡Badulaques!!! ¡Por fin se van! Manga de maleducados, todas las promos se jactan de “ser los mejores”. Estamos podridos de ese cassette rayado.

Usen protección en Camboriú, salvo quieran un futuro más negro que el del Sportivo Luqueño. No les vamos a extrañar ni ahí, no con los pajeros de la promo que viene. Se superan los jóvenes. ¡Que tragedia! Estoy derramando lágrimas porque se me cae el pelo. Chau impresentables, estudien en universidades legales y no saturen Cuevana los fines de semana.

No sé si estoy triste o feliz por esto, pero seguro es la menopausia.

Brindis del director del SNT de algún medio de comunicación.

Un año más llevándoles toda la información a su mesa, lugar de trabajo o donde sea que estuviesen. Siempre estamos ahí, manteniéndolos informados, siendo parte de los grandes sucesos del país. Compartiendo las alegrías, llorando las penas y estamos felices por eso, porque estamos siempre. Por un 2012 cargado de prosperidad para todos…

En los sub-títulos se lee claramente:

Se va un año en el que mostramos más sangre que nunca, fetos, personas demacradas, animales maltratados y gente llorando desconsoladamente su sufrimiento. Nos encantó producirles arcadas mientras almorzaban, pero son nomás luego boludos para ver nuestro noticiero mientras comen.

Brindamos por un 2012 con censura cero. ¿Vos pensaste que ya viste lo peor?. No tenés ni idea de lo que somos capaces: Se viene lo más desagradable en HD, porque a la gente le gusta las desgracias. Por lo menos, siempre que no sea la suya.

La cena de fin de año, alguna colación y la tele. Fija que por lo menos vas a vivir uno de estos brindis, ojalá te acuerdes de esta humilde columna. En fin:

¡Por un 2012 con menos barrabravas, menos calor y más conciertos copados! Que se vengan buenos vientos y las mejores botellas para todos.

Columna para La Factory de diciembre.

Noviembre es un mes bastante atípico. Es la época en la que te soles dar cuenta de lo que hiciste, no hiciste y/o deberías haber hecho durante todo el año, que una vez más pasó volando. Es el momento en el que si bien todavía no es verano, ya podemos cagarnos de calor y recordar con furia a esa gente que rogaba por el fin del invierno. Gente que coincidentemente también es la que ahora, había sido, odia el calor. Boludos atómicos.

Noviembre es primavera un verano frustrado: mucho calor, pocas vacaciones, exámenes, sobrecarga de trabajo y además época atípica. ¿Por qué?

Bueno, es el momento del año universitario en que te das cuenta que tomaste menos notas que periodista en el concierto de los Gun’s. No tenés nada. Habrá que ponerse esa remera escotada y acercarte al “tragalibros”, no importa que tan buen escote tengas para el siempre va a ser suficiente. Pobre tipo, pero ¡que pajero! Y vos estimada, sos una abusadora pero haces los sacrificios necesarios por llegar bien a los exámenes. Eso habla bien de vos.

Es época de volver al gimnasio. Tuviste exactamente 10 meses para hacerlo, pero no, tenés que volver en noviembre para ponerte a punto. Arranca pue la temporada de Sanber ami. Te hiciste la paja sin parar casi un año y vas a recuperar todo en menos de dos meses ¡claro boludo! Te pasas 30 minutos frente al espejo, 10 minutos entrenando. La gente que va al gym todo el año se refiere a vos como “el pajero”. “No vino el pajero de bermuda floreada hoy”, “Ayer le vi al pajero en musculosa caminando como Terminator en el shopping”, “¿Viste pio la foto sin remera del pajero en su Facebook?”,  “Es un pajero el pajero”. Bueno, así. En noviembre es cuando más “aparatos” hay en el gym, vos sos uno de ellos.

Tiempo de tomar color. Contrario a lo que establece el conocimiento popular, es una práctica “unisex”. Solamente el proceso varía: mientras las hermosas musas que nos van a  deleitar este verano lo hacen en bikini, los hombres lo hacemos por parte: normalmente empezamos con el brazo en el auto y después ya nos olvidamos. Así nace el “bronceado camionero”, nombre errado porque la mayoría de veces se da en los buses o en el auto (en el mejor de los casos). Aunque estaría muy bueno manejar un camión, no todos somos tan afortunados.

Definitivamente es el mes en el que la pulcritud dice: “Japiro, me voy a de vacaciones”. No importa que tanto te cuides, vas a sudar. Ajeno a que tengas un auto chileré con aire acondicionado, vas a sudar. El tiempo que transcurre entre que bajas y llegás al destino final es suficiente para mojarte más que Haedo jugando al fútbol. Sos la cuarta represa en territorio paraguayo, man.

Si navidad tiene olor a flor de coco, noviembre tiene olor a catinga. Por lo menos en los buses. No falta luego nunca el “mi desodorante me abandonó”, es como el hombre baliza: siempre llega en los momentos más difíciles. Bus lleno, bebé llorando, chiquito cantando y catinga entrando perforando tus pulmones. ¡Qué momento más feo!

Hay que adelantarse al resto en el trabajo para pedir vacaciones. Si, ¡tenés que pedirla dos meses antes para asegurar! Prepará una plantilla para enviarla alrededor de 100 veces al jefe para que te haga caso, teniendo cuidado con las palabras claves: “vacaciones”, “pagas”, “salgo”. A veces activan los filtros y todo va a una carpeta denominada “Me chupa un huevo”. Mejor hacerlo en persona y no ser tacaño con la chupada de medias, te conviene. A lo mejor te adelantan el aguinaldo y todo. De vos depende.

Momento crucial para poner la cara más dura que nunca y llenar la solicitud de préstamo para ir a Camboriú a encontrarte con todo el barrio. Seguís pagando apenas el mínimo de tu tarjeta pero después de estas vacaciones, que son “necesarias”, vas a volver rejuvenecido y listo para ser más productivo. Todos usamos esa excusa. Al pedo te engañas a vos mismo, no hace falta ponerse esa molestia. Sos vos, sabes nio que estás mintiendo.

Y así, noviembre es como ese momento en el que se te suelta la zapatilla en plena siesta mientras intentas cruzar Mariscal López. Una cosa medio desagradable, pero que al final es necesaria para poder disfrutar el momento en que llegas al shopping y pones tu pie en el piso frio por el aire acondicionado: sos el dueño del mundo.

Son esos contados segundos antes que venga el guardia y te pide “amablemente” que te vayas.

Ese es noviembre.

No podía dejar de contarles que este martes 8 de noviembre, Amandau propone una fiesta que nos va a gustar a todos: el Día Nacional del Helado Gratis, como una forma de agradecer a todos por el éxito de sus heladerías.

Como el nombre nos indica, ese día se regalará helados a todos los que visiten sus locales. No hace falta recortar nada, ni llenar cupones pedorros, basta con entrar a un local y pedir tu cucurucho del sabor que prefieras.

Pueden ver que locales les queda mejor, en la web que habilitaron: Día del Helado Gratis que también tiene un contador para ir contando las horas que faltan y alimentar nuestra ansiedad.

Esta promo viene genial para olvidarse del calor un rato y con lo rico de los helados Amandau, bueno para tener presente.

Mafalda entre tanta inocencia supo crear un humor nuevo y es toda una obra de arte. Les dejo una infografía que vi en Isopixel y algunas de sus frases que no tienen desperdicio. Toda una filosofa contemporánea.

(click para agrandar)

Actualización: me encontré con la película entera colgada en YouTube. 

Pinche aquí para ver el vídeo

Después de esto podemos tener los conciertos de siempre, en la plaza de siempre, con los mismos grupos de siempre.

Y va a estar a tono como veníamos rompiendo records mundiales con: el asado más grande, el pancho más largo y el mbeju más grande ¿será que en otro lugar del mundo comen mbeju? Bueno, no importa.

Este video es un montaje musical del récord del mundo de batallas de globos de agua. Casi 10.000 jóvenes de la Universidad de Kentucky se lanzaron 175.141 globos en una verdadera guerra de agua.

Dale marcas que podrían auspiciar y organizar un evento así ¡anímense! Cómo que hacer todos los años lo mismo para festejar “El día de la Juventud” no denota mucha “juventud” ¿no les parece?

Pinche aquí para ver el vídeo

Si hay una fecha de verdad penosa y lamentable, es el día de hoy, o con nombre y apellido el Día de los Enamorados, una fecha así solo pudo haber sido invento de la publicidad, esa mujer malvada  que gesta hijos muchas veces mongólicos, a la que le debo mis canas y todos mis kilos de más. Un día que bien se podría llamar el Día Universal de la Caretoneada y Cursilería AL PEDO.

La verdad es que el “El Día de los enamorados” no es más que un 2 x 1 disfrazado y no pasa de ser una movida de promociones que buscan incrementar un poco las ventas. Pero funciona: las solteras pelan su soledad de todas las formas posibles y el resto, prácticamente sin darse cuenta compran cosas que los gordis realmente no necesita porque, en teoría deberían estar satisfechos con el solo hecho de compartir con sus parejas, pero no lo hacen y se busca llenar ese vacío con un regalo que cuesta plata, cuanto más caro mejor, así también  se elimina ese sentimiento de culpa.

Y así, somos tan boludos que compramos flores ¿flores? ¿Para que pio flores? Sabemos exactamente lo que va a pasar: las van a recibir muy emocionadas  por la “sorpresa” como si fuese el regalo más creativo del mundo y te van a llamar al toque para agradecerte lo chulina que sos. Cinco minutos después las ponen en agua para que duren más y poder admirarlas como pelotudas más tiempo, en ese preciso momento van a agarrar su celular para llamar a la mejor amiga que casualmente esta soltera para refregarles lo atento que es su gordi, y finalmente como si fuera poco le van a sacar mil fotos (como si fuese que la flor va a salir diferente) para subirlas al Face y etiquetarte con un epígrafe tipo “Me mataste. Gracias gordis por la sorpresota, te amito”.

O ustedes boludotas que mandan canastas de desayuno al trabajo de sus peor es nada, eso no se hace. Uno luego porque las canastas de desayuno en el laburo es de todos, nadie recibe comida para no invitar, es una regla no escrita como la de  darle el asiento en el bus a las viejas. Otra razón es porque la verdad es que se prefiere un sacudón antes que una canasta, digo… es una verdad no dicha, como que el amor de tu vida también se tira pedos que suenan igual o peor que los tuyos. Nunca nos imaginamos eso ¿verdad?

Vamosna. Cortemos con tanta cursilería al pedo, japiro los corazones en vez de puntos en las putas cartas, de los llamados a las 12 para felicitar, de las cenas de mierda que terminan llevando medio sueldo para cagarlas al día siguiente ¿Para que?

En teoría y en la practica, que sea “El Día de los Enamorados” no cambia nada, coman en el mismo copetin hecho mierda de siempre o llámense para mandarse a la mierda porque recibieron un sms del  ex. Dejemos pues de fingir que es un día diferente, es lo mismo que ayer y tal vez que mañana.

Basta pues, y si no te parece esto que te digo es porque llevas planeando esta noche hace mucho y ¿que te podría decir? Disfrutá el único día de los enamorados que tiene el año, el resto esta pensado para los solteros.

Si diciembre fuese un día de la semana, sin duda sería viernes: lo extrañamos desde el momento en que se va, y es tan esperado que cuando llega de vuelta no sabemos ni cómo reaccionar; y por magia de la inercia ya estamos otra vez acá, a esta altura del año, sin saber todavía exactamente que hacer pero festejando y disfrutando de su llegad. Tal cual lo hacemos con todos los viernes cuando llegan.

Es que esta época del año tiene un brillo especial, se respira distinto y hasta podríamos decir que tiene su esencia, porque si no hubiesen existido los calendarios tendríamos claro que ya llegó diciembre por el mero hecho de que ya se huele la navidad. Es más, la misma se mete a tu nariz, te patea el pecho y ocasionalmente vacía tus bolsillos. Si, el olor a flor de coco marca el inicio de una época en el corazón y en el bolsillo que se manifiesta con alegría cuando recibís, con pena cuando das.

Igualmente, es la época en la que somos bombardeados de publicidades con nieve y gorditos abrigados que dicen venir del Polo Norte o Sur, mientras que a nosotros simplemente no nos importa de donde vengan y la única sensación que nos produce es una alarmante curiosidad: ¿Cómo los que no les da un ataque cardiaco? ¿Qué lo que hace un pingüino en la calle, con 45º a la sombra? ¿Qué onda esos osos polares de Coca? Creativos publicitarios, agencias, grandes marcas y gerentes ubiquensena geográficamente, no hacen más que hacernos sentir miserables con nuestra triste realidad. Sépanlo. Yo no te voy a comprar más porque me mostrás como en otro lado tiemblan de frió, mientras yo también tiemblo, pero de miedo para que ese gordo con camisilla del bondi no se me acerque.

Al fin, también es tiempo de escuchar la vuelta del verdadero hit universal, que a pesar del tiempo está más vigente que nunca: el casi glorioso “Navidad sin ti” de Los Bukys (aprendan Beatles!). Tampoco van a faltar en los boliches las mamás noelas ¿quién diría? hace un tiempo Papá Noel bajaba por la chimenea, hoy ellas bajan por el caño, pero todo bien si los arrieros quedan contentos.

Y también ¿cómo olvidarse? La invasión de turrones, pan dulce y sidra que te van a hartar, pero que aun así van a estar presente en tu mesa y dentro tuyo hasta quien sabe qué mes. Justo cuando terminábamos de acostumbrarnos a la falta de sobras del año pasado, nos las enzoquetan de vuelta y nosotros contentos. Definitivamente, tampoco va a faltar el boludote que tenés de amigo para decirte “oloooo no sabes lo que me pasó ayer, me re empede con sidra oloooo nderachore”, o la amiga que te comenta lo miserable que es no tener nadie a lado para pasar estas fiestas. Posiblemente te tire onda y todo, pero tenés que saber que es la nostalgia y la reacción al efecto de las luces parpadeantes mezcladas con la pólvora que queda en el aire, los frutos raros de algunos pan dulces y el alcohol del clericó. No te aproveches, corres el riesgo de que te traigan carbón y de repente (y no menos importante) también perder una amistad.

Pero bueno, al fin de cuentas y ajeno a todos los típicos clichés que se viven en esta época del año, corresponde decir también que diciembre es un mes de reflexión,  sirve para analizar lo que hicimos, no hicimos, lo que quisimos hacer los últimos 365 días pero no se dio y también lo que hicimos sin querer, que bien pudo valer la pena como no tanto. Al igual, renacen fruto de buena (o mala) memoria los recuerdos de los aciertos y errores cometidos que nos llevan a terminar el año de la manera en que lo hacemos. Cargos de conciencia, grandes alegrías y otras sensaciones que ni hace falta nombrarlas.

Basta, hagamos algo distinto.

Que este fin de año, en lugar de mirar para atrás y hacer el balance que pocas veces nos favorece, miremos pa’ adelante y planeemos un 2011 de puta madre, un año de objetivos cumplidos, nuevos destinos por recorrer, decisiones correctas y aunque el lado negro de la moneda esté siempre, procuremos encarar esos momentos de la mejor manera.

Así a estas alturas, el año que viene vamos a estar sonriendo, recordando el momento en el que decidimos tener un buen año y tal vez recordar remota y gratamente a este humilde blog que nos tiro la posta (¿?).

La verdad es bastante simple: uno tiene y vive el año de la forma que quiere. No existen grandes secretos y ojalá todo queramos lo mismo para este 2011, que parece ser el último antes del apocalipsis que profesaron los herejes mayas. Pero todo bien con ellos.

En fin, por unas muy felices fiestas y un 2011 cargado de los mejores besos, botellas y de esos ventarrones que nos hace sentir bien con nosotros mismos. Culmino con mi vaso bien arriba, nos vemos el año que viene y finalmente: ¡Salud!

Hay ciertas cosas de la vida que no cierran, personas que vienen y van, sucesos sin sentidos, milagros no invocados y preguntas sin respuestas como por ejemplo: ¿Por qué guau lo que una tortuga va a querer un equipo de sonido? Por supuesto que ciertas cosas son casualidad, algunos milagros caen del cielo (como la lluvia de hoy) y algunas preguntas si tienen respuestas, gracias a la curiosidad, a Google o de parte de la persona que nos produce la interrogante, tal como en este caso. Y si… la Tortu nos comento vía chat de Facebook el porque necesitaba de un equipo de sonido porque todo bien: muy linda la publicidad pero no nos cerraba y esta es la razón que nos dio, justo en el día de su cumpleaños:

Al cumplir los 10 años, Tortuga González, recibió como regalo el objeto más mezquinado y querido por su papá: la Spica ST 600, que fue una de las primeras radios portátiles que llegaron hacia estas tierras. Don González la compró un poco antes de que Tortuga naciera. Para él, la vida del nuevo miembro tenía que sonar bien; en cualquier lugar y momento.

Nuestro amigo Tortu creció escuchando a Nat King Cole en español y a los más grandes maestros del arpa nacional. En el primer cajón de la cómoda, siempre dentro de su estuche, el aparato fue protegido para luego ocupar un espacio en la pieza del pequeño. Ya estaba en edad de hacerse cargo de algo tan valioso como eso. Siempre demostró ser muy bueno y responsable.

Curioso y selecto, fue descubriendo las Guaranias de Flores y Ortiz Guerrero, como también a su agrupación preferida: Pink Floyd (toda la onda la tortuga). Al igual que su padre, cuidaba el artefacto como a su propio caparazón. A pesar de todo, luego de 48 años dejó de sonar. Trssssssss zzzz trruuussssssssssttttt fue lo último que dijo; justo cuando Tortuga había hecho una promesa: le dijo a la chica de sus sueños que demostraría su amor haciendo algo que ella nunca se imaginaría: Tortuga debía bailar reggaetón frente a todos.

Él sabía que era hora de optar por otra alternativa. Estaba cansado de buscar y sintonizar los temas. Con un equipo de sonido podría comprarse discos y repetir el tema las veces que quería, y armar así la coreografía que todos ya conocemos. Con el Crédito para Todo de Banco Familiar, retiró uno de última tecnología. Todo fue muy rápido y fácil. Pronto logró conquistar a la hoy llamada Ña Tortu.

Así también su amigo Tapití, el más inquieto de todos, pudo comprarse la tele para ver todos los partidos del Deportivo Caaguazú.

Otro caso resuelto, obra y gracia del internet (?) o no.

Eramos una vez un grupo de nueve o de diez que coincidía cada noche: una suerte de sueños que hacían cuadrilla, unos buenos muchachos riendo juntos. Érase que se era una vez…

Por esa época se amaba tanto, qué sé yo ¡qué época tanta de amores! desfilábamos juntos, se hacían poemas, y las calles que buenos gustos tenían.

De uno en fondo pasábamos por la misma canción, era uno, eran dos, eran tantos y qué sé yo, pero era bonito mirarnos, vernos sufrir…

Era imposible pasar un sólo día sin morir, sin gritar, sin reír, sin comprender, sin amar. Qué desastre de gente que no podía estar en paz.

Yo no sé si fue el tiempo que lo vuela todo, o si fuimos nosotros detonando el tiempo, pero nos fragmentamos como una granada.

Yo no sé si ha llovido una lluvia que moje cada esquirla en el sitio en que haya caído, si hay guardada una tarde común en el tiempo.

Yo no sé si ha servido de algo o de nada que haya habido pasado y que quede recuerdo. Yo no sé si mañana pensaré lo que hoy vivo. Érase que se era una vez…

La muerte tempranera. Niño de Acosta Ñu.

El tiempo me enseño que los valientes escribiran la historia con su sangre pero la historia escrita de los libros se escribe con la pluma del cobarde…