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Gracias Robertos Carlos por tantas alegrías, creo que no voy a llegar al millón de amigos y definitivamente tampoco a patear así pero quería homenajearlos. (?)

1. No confío en la gente que toma café descafeinado.
2. Tampoco en las personas que tienen chofer, prefiero pasar de largo.
3. En aquellos que prefieren tomarse un taxi antes que caminar un trayecto corto.
4. Ni en los taxímetros ¿quién los controla? Si la rueda esta desinflada ¿te cobra más? ¿Por qué siguen subiendo cuando el chofer bajea en punto muerto? No se merecen ningún gramo de mi confianza.
5. Definitivamente me resulta poco sano confiar en un mozo enojado, preferiría recibir mi plato de las manos del cheff. Tampoco en los que te piden propina, algo habrán hecho.
6. En las vendedoras que te dicen “Acá tengo para tu vaquero churro”. No sé si se refieren a la prenda o me están piropeando, me hacen sentir incómodo.
7. En las indirectas ¡no funcionan! Indirectas sutiles no funcionan, no funcionan. ¿Quedó claro? NO FUNCIONAN.
8. Me produce hasta repulsión los que pelan teléfonos de última generación sin saldo. Pelotudos.
9. En los que toman mate no siendo argentinos y sin que haga frio. Algo esconden.
10. Me resulta muy difícil no mirar con desconfianza a los que hacen la vaquita, si se fijan bien casi nunca aportan.
11. En los mariachis. Debería ser pecado o por lo menos estar penado por la ley.
12. En los “cuando cobre”, todos sabemos el final de esa historia.
13. En la gente que actualiza su Facebook por las noches diciendo cosas como “¡Explota!”. Si es tan divertido como dicen, no deberían estar con el celular. Caretontos.
14. Ya que arrancamos con el Facebook: esa gente que tiene un álbum que se llama “Fotos” ¿Qué más lo que puede haber dentro? ¿Torta?
15. En los que se perforan ambas cejas ¿para qué gua’u? No entiendo.
16. En las personas que se creen filosofas citando a Paulo Coelho.
17. En esos seudos amigos que te dicen “no tengo agua fría”. ¡Terminá con esas amistades man! No valen la pena., un verdadero amigo consigue hielo como sea.
18. De los que ponen su BB pin como estado, actualización, en sus biografías, en los rótulos, en sus frentes… ¡no pué! J4P1R0N4
19. De esos ‘personajetes’ que te buscan sin que les hayas pedido y que encima te piden que caigas para el combustible. Es un servicio que no solicitaste. Me parece que inclusiva existe una ley para eso.
20. Gente que se tatúa su nombre ¿servirá de recordatorio?
21. En los biromes, siempre se pierden antes de que se acabe la tinta ¿tendrán miedo de durar para siempre?
22. Muy definitivamente, también desconfió con todas mis fuerzas de las listas que terminan en números impares.

Díganme desconfiado pero prefiero desconfiar y que me demuestren que estaba equivocado al hacerlo, que confiar y darme cuenta que también estaba equivocado al hacerlo. A veces conviene equivocarse.

Y vos ¿en qué desconfías?

Cada cierto tiempo la Real Academia Española se encierra en sus frías y oscuras oficinas en algún remoto castillo heredado de la invasión de los moros a España para tomar las decisiones que modifican nuestro lenguaje. Muchas veces comete verdaderos asesinatos como aceptar “toballa” por ejemplo pero bueno, el idioma se adecua a las masas que lo hablan. Yo, por mi parte, vengo a dar una patada en el culo a la RAE y tomar su lugar para reivindicar o mejor dicho redefinir el uso de una palabra que ya merece una modificación en su contexto. El significado de esta palabra en el diccionario ya no concuerda con el que se le da en las calles, que es donde la lengua, o el lenguaje, vive, no señores, esta palabra fue adoptada por los hombres (y las mujeres para que no se me enojen las feminazis de siempre), fue modificada en su espíritu mismo y hoy su significado está lejos de ser el oficial.

Estoy hablando de “Puto“.

Ya es hora de que se haga justicia y lograr que “Puto” deje de significar o hacer referencia a un caballero que mantiene una relación sentimental casta y pura o sexual con otro caballero. Lo que antes era “Puto” hoy es “Gay”, y no hoy de hoy sino hoy de hace mucho. Todos nos referimos a alguien como “¡Pero qué puto es ese!” pero en realidad no estamos haciendo referencia a su sexualidad sino a su condición de… Puto. Dicen que nada aclara mejor que los ejemplos así que veamos una serie de ejemplos que servirán, espero, para identificar correctamente a los putos y notar que lo que los caracteriza nada tiene que ver con la sexualidad:

1) Puto es todo aquel que al estar jugando Winning Eleven o FIFA te aprieta “Pause” en un contraataque para atender el celular. Y reputo es aquel que definiendo en penales le pega al medio y arriba. Putazo.

2) Ser puto jugando al fútbol es reclamar cualquier pelota perdida como falta. El puto se tira al suelo gesticula, falsamente, de dolor ante el primer roce del rival. El reputo aún desde el suelo pide una tarjeta para el rival al “profe”. Putísimo aquel que luego de comerse un caño baja al lírico de una patada a traición.

3) Puto es todo aquel que argumentando asesinato no como carne roja. Su nivel de putísmo se incrementa por 1.000 si la foto de una morcilla le da arcadas.

4) Ya de chicos podíamos identificar al puto, era aquel que ante la menor burla iba a su casa a contar a su mamá que llamaba a la nuestra y nos quedábamos castigados por su culpa.

5) Muy puto es aquel que estando “muerto” en Counter Strike les dice a los de su equipo en donde estamos escondidos. Premio especial para el puto que no sabe jugar y siempre te deja con uno menos al salir disparando al aire y sin sentido como si se tratara de paintball.

6) En el grupo de amigos siempre hay un puto que no te hace el aguante con la amiga fea/gorda. Un verdadero “wingman” está en las buenas y en las malas. Si no está en las malas es puto, pero no en una connotación sexual, nada más es puto por no cumplir con su deber de amigo.

7) Un hombre puede ser puto hasta en un levante al sexo opuesto. Es aquel que para quedar bien con una mina quema a todos los demás “pretendientes” revelando secretos o llanamente inventando cosas, en este último caso se transforma en mega puto.

En fin, ejemplos más, ejemplo menos pero la idea quedó clara. Un puto no tiene nada de gay y viceversa. Un puto es mezquino, llorón, doble cara, cagón, sucio y una larga lista de etcéteras. Liberemos a “puto” de la carga de la sexualidad y que se vuelva lo que siempre tuvo que ser, una palabra para nombrar a los… putos. También es muy fácil caer en la tentación de usar “¡Qué gay!” en lugar de “¡Qué puto!” cosa que debemos evitar, dejemos a esa frase para decírsela a un amigo gay, como corresponde.

Cuando terminé de escribir este post dije: “Se lo voy a enviar a @gabriux para que lo publique en Divaguetaz”. Por suerte aceptó, porque si no lo hacía no me iba a dejar otra opción que decirle “¡Qué puto!”.

Gracias.

Mucha explicación ya hasta ahora ¿no? Mejor, vayamos a las escenas de desnudos (no, perdón) Bueno, para hacer un poco mas ilustrativo el texto, ejemplifiquemos:

Estas con la novia en un boliche concheto que explota, hay una yegua que esta más fuerte que la caída del dólar y no te deja de mirar, en un momento dado la muy infeliz se pone a bailar con una amiga justo a tu lado y lastimosamente también de tu novia. El boliche tiene dos pisos, tres pistas bailables, un patio pero no, la hija de puta se coloca a tu lado. En un momento, presa del alcohol y de que le gustas a pesar de esa barba mal moldeada, te empieza a bailar y vos como boludote que sos le seguís el juego, ahí mismo, frente a los ojos de tu novia. En ese preciso instante recibís una cachetada que te deja bizco, seguidamente tenemos esta conversación:

- Mongólico ¿Qué lo que haces con esa turra?

- Nada, me bailo, le baile… nada boluda! Calmatena…

- ¿Y por que bailas con ella?

- Y no se.. de onda

¿Cómo que de onda?

Si, de onda.

Tu novia ya no tiene nada que decir, fue de onda… se podría abrir pero no tiene como irse. Ganaste vos.

Otro ejemplo: querías sacar el auto para salir con amigos a beber algo a donde la noche disponga pero los viejos te trancan todo. Como ya te comprometiste y tu amigo Ivancito (siempre hay uno que se llama así) hasta se libró de la novia hay que salir si o si. Entonces, sacas el auto a escondidas y como sos un boludo ka’u tapita le das un tucón al tratar de dejarlo así como estaba. Tus viejos se despiertan, te mandan a la puta y te preguntan:

- ¿Por qué nos desobedeces?

- De onda nomas -  al final te sale un hipo tipo Garganta de lata. -

Ambos se miran y mueven la cabeza como diciendo “no tiene solución”, vuelven a la cama y discuten media hora como mucho sobre en que lo que se equivocaron contigo. Tu mamá reclama sobre esa vez que se te cayó la bolsa de herramientas del viejo en la cabeza, tu papá le culpa por haberte enseñado a cocinar ¡eso es de nena! dice y se quedan dormido. Una vez más, la victoria es nuestra.

En la facu: te piden un trabajo sobre los sistemas políticos de la Europa Medieval y antes te preguntas ¿De que lo que me va a servir eso? Y como sos tan colgado y no te gusta luego, perdés la guía de trabajo, entonces como sos tan ocurrente y re creativo haces nomas un trabajo sobre un tema que dominas, por ejemplo “Los pubs asuncenos”, haces un estudio de campo y todo. Llega el día de entrega y el profesor te reclama que los temas no corresponden:

- ¿Por qué hiciste este tema?

- “De onda nomas”.

- ¿Te parece un chiste mi clase? ¿Que pasó con la Europa Medio Val? –es un boludo el profe-

- Nada

- ¿Y entonces por que lo que hiciste?

- Y de onda.

Es obvio que le pusiste onda, te esforzaste y todo para llegar a fecha con un trabajo que si bien no era del tema, tiene todo y si el profesor no es capaz de valorar eso, capaz no te merezca como alumno. Bueno, es obvio que una vez más amiwito ¡ganaste!

Es difícil y probablemente imposible discutir a un “de onda nomas”.

Probemos: ¿Por qué hiciste eso? “De onda nomas” Pero ¿por que? “Y ¡de onda!” Fin de la discusión.

¿Por que cambiaste de canal? Estaba viendo Yingo! “De onda” ¿Como que de onda? “Si, de onda nomas.” Termino.

Jamás me enviaste mi minicarga chongo “¡De onda!” ¿Qué? Sos mongólico? ¡Mi minicarga! “Pero, vos no hiciste minicarga” Ah, cierto. ¿Y por que reclamas entonces? Ah, y de onda… termino! No fue una discusión pero si sos vale te haces de saldo de onda :P

En fin, este post se va terminando porque lo escribí de onda, lindo viernes, lindo finde y si tienen alguna discusión, requerimiento o acusación ya tienen como contestar.

Que la fuerza y sus abogados los acompañen. La foto nada que ver con el post, también fue de onda ¿me explico? :P

En la vida hay demasiadas cosas que hacemos, nos privamos de hacer o simplemente dejamos que sucedan y… ¡terminamos equivocándonos! Equivocándonos porque creíamos estar en lo cierto, y esta bien porque total equivocarse  es parte de la vida y vivir es una aventura ¿o no? o capaz son los pequeños traspiés que tenemos los que hacen la aventura. No estoy seguro.

La verdad es que cometer un error no es una aventura. Es un error, y está bien, sí, es un error. Solemos saber que es un error, pero en la vida hay cosas que son errores pero que no sabemos que son errores porque la única forma de saber que lo son es cometiéndolos.

Y después levantarse como podamos, mirar atrás y decir: Sí, fue un error.

Entonces el más grande error sería no cometer ese error porque pasaríamos toda una vida sin saber si era un error o no, y no hay nada más lindo que poder levantar un vaso y brindar por aquel error que se convirtió en sólo un paso más para poder estar en lo cierto. Así de lindo es el destino.

Así que, propongo viernes de por medio: Brindar, con una copa rota si se quiere, por esos errores que tuvimos, tenemos y tendremos, por los que sangraron y por los que siguen sangrando. Total, errar es humano.

¡SALUD!

El otro día me di cuenta de algo muy peculiar: la gente que se queja del frio coincidentemente es la misma que se pasa puteando contra el verano durante “la otra” época. Es raro ¿o no?

Estaría muy bueno poder decir que somos un país insatisfecho, un pais que sabe lo que quiere, y cuando lo quiere, pero no, es mentira. Pasa solamente con el clima. La verdad es que, somos unos boludos que no apreciamos lo que tenemos cuando lo tenemos.  También se podría decir que tenemos las cosas a destiempo pero nada que ver.

Un día cualquiera, amanece con 15 grados y al salir de nuestro dulce hogar, encontramos gente aparentemente salida de la era de hielo. Odiamos el frio, y nos encanta ponernos la ropa de invierno en cualquier época del año, somos  adictos a la naftalina, inconscientemente.

Hay veces en las que me pregunto ¿Que va a pasar el día que caiga nieve? Posibilidad que si nos ponemos a pensar no esta de más, con todas las sorpresas que nos trae la madre tierra.

Así que, no digo que declaremos el amor nacional al invierno pero por lo menos sepamos convivir con él y siendo bien optimistas: disfrutémoslo, ya se van a venir unos meses agobiantes para extrañarlo cada día.

Entonces,  a pasarla bien con el poco frio que queda, sosteniendo una taza de té, café o chocolate caliente para calentar las manos, estando acompañados los que pueden, a dormir con medias y bien tapados el resto. Sin descuidarse de la gripe, obviamente, porque la muy infame esta siempre a la pesca y le encanta tumbarnos.

Eso nomas quería decir, ya vamos a hablar del odio al verano cuando llegue su momento ¿no?

Parece que la gente finalmente se cansó del Pájaro Campana, por lo menos eso dicen las mas de 1.600 personas que se hicieron fans de la pagina “a que junto 500 personas que sueñas NO VER AL PAJARO CAMPANA EN EL MUNDIAL” si, el nombre esta mal escrito.

Definitivamente por acá no tenemos nada contra el Pájaro Campana, él no juega los partidos, no es responsable de los cambios, ni idea el equipo. Así que decir “sos yeta” me parece muy desconsiderado. Eso si, nos decepciono bastante verlo sentado como boludo sin alentar en el partido contra Alemania del mundial ante pasado, pero nuestra sensación hacia él fue siempre un simple “WTF?”

¿Por que un pájaro campana? Cantan como un robot oxidado, están en peligro de extinción y aparte de que es una muy linda polca poco o nada sabemos de él.

Pero no importa, hoy les traigo firmes candidatos a ser reemplazantes del Pájaro Campana. No tendría ni que mencionar que también ustedes pueden aportar los suyos.

Posibles mascotas para la Selección Nacional:

Tiger: ¿se acuerdan de él? el que hacia “Hola mis pichiruchis” en canal 9 con Paola Hermann, cuando era joven. Es un firme candidato por tanta alegría que nos dio, pero también por su difícil historia.

Para los que no saben Tiger es oriundo de Sudáfrica y vino a Paraguay para conocer las raíces de su ídolo personal: el león de nuestra Bandera. El sueño de Tiger era ser parte de Plaza Sésamo, pero al llegar acá quedo preso por problemas en aduana (quiso meter un jabalí decapitado). Cuando cumplió su pena, sin un guaraní en sus ‘bolsillos’ tuvo que ponerse a buscar trabajo. En una de esas noches preso del alcohol fue a orinar a las puertas del canal de Sajonia, el resto es historia.

Juan Carlos Amoroso: ¿Como olvidarlo? Ya hizo de todo para ser querido y sigue en el intento, su frase de cabecera es “persevera y triunfaras” por eso se postula para mascota de la selección. Dicen que una vez le gritaron en la calle “ni si es el fin del mundo se te va a querer pelotudo de m…..” y como el 2012 se acerca “vamo a probar suerte”. Te las deseamos JuanCa…

Se esta estudiando la posibilidad de hacer una vaquita para regalarle un pasaje de ida a Sudáfrica.

Ramón Silva: Un hombre que hizo tanto por la cultura y el idioma guarani debe ir al mundial sin duda alguna. Uno por eso y dos porque si va, no se va a limitar a ser una mascota boludota como todas, sino que va a servir al equipo.

Lo proponemos para que además les enseñe el guaraní a eshos, ya que es el idioma que vamos a usar en la cancha para que los italianos, neozelandeses y eslovacos no nos entiendan.

Estos son nuestros firmes candidatos ¿que te parecen? ¿agregas el tuyo?

(click para agrandar)

Como hace un rato grande no teniamos el wallpaper del mes y tuve un fin de semana muy corto (trabaje sábado) como para escribir algún cuento como lo tenia planeado va el fondo para el disfrute (?).

Que tengan un muy buen arranque de semana Las cosas buenas siempre inician bien, continuar mejor y terminan de la mejor manera.

Y si, eso yo les deseo…

Me pidieron mas monitos, tienen mas monitos. A lo mejor este es el único blog con monos bailarines pixelados que bailan bajo luces floggers al ritmo de la música de fondo de “Reportaje al país” . Definitivamente es el único, el resto son todos burdas copias y sus autores merecen el peor de los castigos: darle un baño de esponja a nuestra infame intendenta.

Y si… vamos a tener un año mas de Evanhy. ¡Que país generoso!

Hay 21 20 (yo también quiero uno) monitos para adoptar, dejen el nombre con el que le bautizan y por qué en los comentarios. El mío es el solitario de abajo y se llama “Amarilla” porque es daltónico y medio mongólico. ¿Y el tuyo como se llama?