Un palo de golf en tu Cadillac. Sos gerente de la empresa de tu ‘apá, el resto de los empleados te odia pero te tienen miedo porque saben lo inestable que sos. Es comprensible, estos últimos años quebrantaste a tu papá más que la caída del dólar. Tenés el número de tu abogado en tus “números rápidos” porque siempre te peleas aleatoriamente con gente que, según vos, te mira mal o, en todo caso, acudís al llamado de los perros que dicen “vamos a pegarle a ese asqueroso”. Si la camioneta tiene una ventana en el techo fija que por ahí sale uno de tus amigos pesocas con una botella en la mano. Vos y tus amigos andan uniformados, camisa a cuadros y cinto blanco. No le tienen miedo a la policía, porque son todos “unos empleaduchos de mierda” y aparte, siempre tu abogado procede porque “para eso le pagas”, aunque los dos sepamos que jamás le diste ni un guaraní.

Un revólver en tu Gol. Militar, ex policía o roba coches. Badulaque. Si caes en un procedimiento le amenazas al que te arrestó, a la gente que mira curiosa y asustada desde sus autos, a toda la prensa presente y al boludo con bigotes del cartel de Tigo que está a un costado de la ruta. Estás hechobó. Tenés más litros de cerveza que combustible en tu tanque, pero te despreocupas porque en la cárcel son todos “amigos”.

Si tenés un palo de billar en tu moto, al pedo luego te voy a decir algo malo porque me vas a querer clavar. Segurísimo que fuiste a Sanber para ver “yiyis” y pensás que gritarles guarangadas es una buena estrategia para conquistarlas. Te deberías lavar la boca con jabón de coco, pero te lo acabas lavándote el pelo lleno de reflejos que hacen que ese peinado a lo “Neymar” tenga todavía más onda. Siempre que ves un policía tenés la necesidad de gritarle algo. Luego te quitan la moto, volvés a casa en micro, no te duchas y te vas a la cancha para hacer el aguante. Tomás Brahma y vino en cartón, escuchás Watichurros en el altavoz de tu Nokia. Pero tranquilona arma, acá no hay bronca.

Un bat de beisbol en tu Subaru. Sos coreano, chino o japonés y ¡no soy racista! eh? Es así, está escrito: nadie juega estos deportes en Paraguay, tenés que ser extranjero para hacerlo. Acá el futbol, piky vóley y villar son los deportes de interés cultural. Es resto es cosa de extranjeros.

Esto se irá actualizando. Creo.

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¿Que se pensaban?

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Gracias Robertos Carlos por tantas alegrías, creo que no voy a llegar al millón de amigos y definitivamente tampoco a patear así pero quería homenajearlos. (?)

Mucha explicación ya hasta ahora ¿no? Mejor, vayamos a las escenas de desnudos (no, perdón) Bueno, para hacer un poco mas ilustrativo el texto, ejemplifiquemos:

Estas con la novia en un boliche concheto que explota, hay una yegua que esta más fuerte que la caída del dólar y no te deja de mirar, en un momento dado la muy infeliz se pone a bailar con una amiga justo a tu lado y lastimosamente también de tu novia. El boliche tiene dos pisos, tres pistas bailables, un patio pero no, la hija de puta se coloca a tu lado. En un momento, presa del alcohol y de que le gustas a pesar de esa barba mal moldeada, te empieza a bailar y vos como boludote que sos le seguís el juego, ahí mismo, frente a los ojos de tu novia. En ese preciso instante recibís una cachetada que te deja bizco, seguidamente tenemos esta conversación:

- Mongólico ¿Qué lo que haces con esa turra?

- Nada, me bailo, le baile… nada boluda! Calmatena…

- ¿Y por que bailas con ella?

- Y no se.. de onda

¿Cómo que de onda?

Si, de onda.

Tu novia ya no tiene nada que decir, fue de onda… se podría abrir pero no tiene como irse. Ganaste vos.

Otro ejemplo: querías sacar el auto para salir con amigos a beber algo a donde la noche disponga pero los viejos te trancan todo. Como ya te comprometiste y tu amigo Ivancito (siempre hay uno que se llama así) hasta se libró de la novia hay que salir si o si. Entonces, sacas el auto a escondidas y como sos un boludo ka’u tapita le das un tucón al tratar de dejarlo así como estaba. Tus viejos se despiertan, te mandan a la puta y te preguntan:

- ¿Por qué nos desobedeces?

- De onda nomas -  al final te sale un hipo tipo Garganta de lata. -

Ambos se miran y mueven la cabeza como diciendo “no tiene solución”, vuelven a la cama y discuten media hora como mucho sobre en que lo que se equivocaron contigo. Tu mamá reclama sobre esa vez que se te cayó la bolsa de herramientas del viejo en la cabeza, tu papá le culpa por haberte enseñado a cocinar ¡eso es de nena! dice y se quedan dormido. Una vez más, la victoria es nuestra.

En la facu: te piden un trabajo sobre los sistemas políticos de la Europa Medieval y antes te preguntas ¿De que lo que me va a servir eso? Y como sos tan colgado y no te gusta luego, perdés la guía de trabajo, entonces como sos tan ocurrente y re creativo haces nomas un trabajo sobre un tema que dominas, por ejemplo “Los pubs asuncenos”, haces un estudio de campo y todo. Llega el día de entrega y el profesor te reclama que los temas no corresponden:

- ¿Por qué hiciste este tema?

- “De onda nomas”.

- ¿Te parece un chiste mi clase? ¿Que pasó con la Europa Medio Val? –es un boludo el profe-

- Nada

- ¿Y entonces por que lo que hiciste?

- Y de onda.

Es obvio que le pusiste onda, te esforzaste y todo para llegar a fecha con un trabajo que si bien no era del tema, tiene todo y si el profesor no es capaz de valorar eso, capaz no te merezca como alumno. Bueno, es obvio que una vez más amiwito ¡ganaste!

Es difícil y probablemente imposible discutir a un “de onda nomas”.

Probemos: ¿Por qué hiciste eso? “De onda nomas” Pero ¿por que? “Y ¡de onda!” Fin de la discusión.

¿Por que cambiaste de canal? Estaba viendo Yingo! “De onda” ¿Como que de onda? “Si, de onda nomas.” Termino.

Jamás me enviaste mi minicarga chongo “¡De onda!” ¿Qué? Sos mongólico? ¡Mi minicarga! “Pero, vos no hiciste minicarga” Ah, cierto. ¿Y por que reclamas entonces? Ah, y de onda… termino! No fue una discusión pero si sos vale te haces de saldo de onda :P

En fin, este post se va terminando porque lo escribí de onda, lindo viernes, lindo finde y si tienen alguna discusión, requerimiento o acusación ya tienen como contestar.

Que la fuerza y sus abogados los acompañen. La foto nada que ver con el post, también fue de onda ¿me explico? :P

¿Soy yo nomas el que lee otra cosa en este cartel?

Porque puede ser que tenga un problema y vea groserías en todos lados… pero como que hay algo oculto acá (?) y la expresión  de esa cereza no ayuda para nada…

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Me hace acordar a Lary, que tenia que pronunciar apenas una oración y no pego la pronunciación de ninguna sola letra. Si no me creen véanlo ustedes mismos:

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Remotamente también como que el tono tiene algo de Tevez pero lo de Egni se hace un poco más llevadero, claro pues si es linda y da gusto mirarla. Así que Tevez seguila chupando (?)

No sé si me pasa solamente a mí, pero los domingos son los días más complicados. Capaz sea porque hasta hace poco tiempo tenia domingos muy buenos y de repente dejaron de serlo, o capaz sea porque tengo ganas de hacer tantas, pero tantas cosas que al final termino haciendo nada, y mas con este frio que ayuda a quedarse tirado, en cama, mirando series o pensando más de la cuenta. Y no, no me gusta pensar los domingos, de lunes a viernes pienso. Así que, ¿soy el único de domingos complicados?

Repasemos la ***** semana:

Lunes: arrancas motivado porque “en teoría”, nótese que las comillas están bien puestas, descansamos bien y es el primer día de la semana, todas las pilas puestas. Cursivas bien puestas.

Miércoles: es bastante motivador por el hecho de estar en la mitad de semana, inspira tanto saber que al final del día ya estás del otro lado y el fin de semana está más cerca, de vuelta. Amamos los miércoles y ellos lo saben, el cine también lo sabe.

Jueves: el día del típico after, que de un tiempo a esta parte se volvió tan justo como necesario. Es un día que tiene mucha fuerza porque podes dormir muy poco, excederte en excesos y solamente tenes el viernes para sentirlo, o sea casi nada. Suele valer la pena.

Viernes: ¿Hace falta que diga algo? Todos los viernes del mundo son hermosos, por más grises o negros que sean. Los viernes son las musas que nos pintan la cara, las cerezas de los postres más ricos y cosas así de lindas. Los viernes son los viernes y prácticamente no hay palabras para describirlos. Perfectos, hermosos, románticos, alegres, inspiradores. No, no hay palabras para describirlos.

Sábados: Normalmente de resaca y descansados por dormir hasta tarde. Bien merecido ambos, o solos por igual, se agradecen. Creo que trabajar un sábado debe ser bastante doloroso así que mis disculpas a todos los que lo hacen. Mi recomendación, podrían buscar otra cosa o engriparse por lo menos cada quince.

Domingos: y volvemos a lo complicado, por cosas que ya dije arriba.

Ya sé, llegando acá probablemente se estarán preguntando ¿Qué paso del martes? El martes no sirve, es un día huérfano, es el peor día al punto que no debería luego existir en el calendario. No tiene nada de onda, está lejos de todo, es la tía gorda con bigotes a la que no pega saludarle, el perro viejo que vomita en tu vereda y se orina por el auto, el semáforo en rojo que no cambia nunca, el chofer que frena a fondo cuando estas parado. Ese es el martes.

El mundo estaría mejor sin los martes ¿o no?

Alguien de muy mala ortografía y que  frecuenta la mal llamada línea 11,es una aerolínea tiene algo en contra nuestra así que ¡a cuidarse colegas!

Tengo mis firmes sospechas sobre quien podría ser el que tanto odio nos tiene como para escribir en el techo de un bondi en movimiento.

El primer firme candidato es el Pájaro Campana, por el ultimo post que buscaba desplazarlo, otro podría ser algún matón de Jaeggli nuestro twitt star después de las repercusiones de su cumpleaños en la blogosfera y el ultimo candidato pero no menos importante por ello, es ese equipo cansado al que le ganamos con mucha actitud aquella tarde / noche de futbol 1.0 que le metimos con el rumano Mike, el #10 nato Guri, su hermano y Aldo que se ducho antes y después del partido.

Bueno, ahora multiplíquenos esa sensación por 250.000 aproximadamente (capaz mas, capaz menos) ¿orgásmico no. El resultado, ya lo hicieron publicidad y como no podía ser de otra manera fue Cannes. Y acá esta:

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A la vez les invito a ver este otro spot, es bastante nuevo y es una parodia del primero pero transmite algo totalmente distinto. Si no fíjense:

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Podría ponerme serio y armar un debate bien loco de como se pueden transmitir conceptos tan diferentes usando el mismo recurso, o preguntarme si la parodia es un recurso valido (por lo visto si) o capaz podría hablar de plagios, de penas y glorias pero no.

Solamente venia a decir que: Que bueno se sentiría tirar una bolas de bowling por algún auto o algo así. ¿Debe ser orgásmico no?