Un palo de golf en tu Cadillac. Sos gerente de la empresa de tu ‘apá, el resto de los empleados te odia pero te tienen miedo porque saben lo inestable que sos. Es comprensible, estos últimos años quebrantaste a tu papá más que la caída del dólar. Tenés el número de tu abogado en tus “números rápidos” porque siempre te peleas aleatoriamente con gente que, según vos, te mira mal o, en todo caso, acudís al llamado de los perros que dicen “vamos a pegarle a ese asqueroso”. Si la camioneta tiene una ventana en el techo fija que por ahí sale uno de tus amigos pesocas con una botella en la mano. Vos y tus amigos andan uniformados, camisa a cuadros y cinto blanco. No le tienen miedo a la policía, porque son todos “unos empleaduchos de mierda” y aparte, siempre tu abogado procede porque “para eso le pagas”, aunque los dos sepamos que jamás le diste ni un guaraní.

Un revólver en tu Gol. Militar, ex policía o roba coches. Badulaque. Si caes en un procedimiento le amenazas al que te arrestó, a la gente que mira curiosa y asustada desde sus autos, a toda la prensa presente y al boludo con bigotes del cartel de Tigo que está a un costado de la ruta. Estás hechobó. Tenés más litros de cerveza que combustible en tu tanque, pero te despreocupas porque en la cárcel son todos “amigos”.

Si tenés un palo de billar en tu moto, al pedo luego te voy a decir algo malo porque me vas a querer clavar. Segurísimo que fuiste a Sanber para ver “yiyis” y pensás que gritarles guarangadas es una buena estrategia para conquistarlas. Te deberías lavar la boca con jabón de coco, pero te lo acabas lavándote el pelo lleno de reflejos que hacen que ese peinado a lo “Neymar” tenga todavía más onda. Siempre que ves un policía tenés la necesidad de gritarle algo. Luego te quitan la moto, volvés a casa en micro, no te duchas y te vas a la cancha para hacer el aguante. Tomás Brahma y vino en cartón, escuchás Watichurros en el altavoz de tu Nokia. Pero tranquilona arma, acá no hay bronca.

Un bat de beisbol en tu Subaru. Sos coreano, chino o japonés y ¡no soy racista! eh? Es así, está escrito: nadie juega estos deportes en Paraguay, tenés que ser extranjero para hacerlo. Acá el futbol, piky vóley y villar son los deportes de interés cultural. Es resto es cosa de extranjeros.

Esto se irá actualizando. Creo.

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Siempre vi a las vacaciones como una herramienta y nunca un capricho. Son tan justas como necesarias. Son esa cereza en la punta de un postre de esclavitud y malos pagos que hace que todo valga la pena, una de las pocas cosas que ajenas a que el trabajo te lo permita o no, tenés que hacerlas y no importa endeudarse para ello.

Es más, pienso que debería ser obligatorio. Todos necesitamos desconectarnos totalmente, alarga el pene la vida y te hace todavía mejor persona.

No calienta dónde, desconectarse es la consigna y no importa que tu destino sea Miami Beach o alguna playa pirata de Itá Enramada, lo importante es huir de la ciudad y tratar de evitar o en su defecto, disfrutar de aquellas perlitas del viaje que si bien siempre son mejor evitar, nunca pero nunca se ausentan (lógico, trabajan en vacaciones):

La demora. Desde la prehistoria (?) nunca un bus, avión, camioneta, carreta, bicicleta o ascensor ha salido a tiempo. Podés llegar antes de la hora estipulada, sobre la hora, o veinte minutos después. Tardan más que Axl Rose en Rock In Rio. No sabemos el motivo, capaz el chofer se queda a comer un lomito en Luque o pasa por alguna farmacia a comprar algo para su estreñimiento (por eso existen los paraderos: para que caguen), o pasa quien sabe qué, no existe respuesta para todo, si hubiera todos íbamos a tener Pulitzers y no funciona así el mundo.

La llamada. Esa que haces instantes antes de la partida a tu vieja, pareja, amigo o a tu bulldog afeminado para decirle: “Ya estoy arriba, en seguida salgo”. Siempre la hacés parado y tapando el pasillo, de otra forma el celular pué no funciona. Esta es una llamada “de reflejo”, todos saben que te vas. Venís avisando tu partida desde antes de la operación de cambio de sexo de tu perro. A la hora de cortar, nunca falta el mensaje recibido que dice “buen viaje XOXO”. Me ofende ¿Quién put* es Xoxo?

El descubrimiento de la Matrix. Al sentarte, lo primero que haces es tocar los botones de arriba del asiento, jamás en la vida funcionan y corresponde preguntarse ¿Para qué puta están? ¿Por qué no aparece Neo a armar kilombo? ¿Por qué no aparece un libro de Coelho? ¿Por qué? ¿Por qué la fruta engorda? ¿Por qué Peter Pan no crece? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por quéeeee?

Pregunta existencial: ¿Por qué lo que se llaman “Sofá – Cama” a los asientos? De sofá y cama no tienen nada. El marketing es una bazofia por mentirnos así. Se deberían llamar “Te vas a querer estirar a los quince minutos” en la versión común y “Te vas a querer estirar cada media hora” en la versión de lujo.

Los codos. No importa con quien te sientes: familia, amigo o un perfecto desconocido, la lucha por quien pone el codo en el medio va a ser infernal. Pero no hay que rendirse, esto es guerra y solamente uno sobrevive.

Las películas serán siempre más viejas que tu profesora del kínder. Si la película que muestran es una que viste en el cine, andá al museo más cercano. Sos una momia man.

El aire acondicionado. Nunca se ha visto un bus con la “temperatura ideal”, siempre hace demasiado frio, demasiado calor o ambos (?). Dicen que el único bus con la temperatura ideal fue secuestrado por la NASA para experimentos de interés mundial. Pero debe ser bola, nunca lo sabremos.

El momento de pánico. En la aduana o en el embarque, siempre te dan escalofríos y empezás a revisar tus bolsillos por si alguien ‘pa no te metió droga.

El desubicado. Desconozco si se trata de una regla no escrita o una cuestión de “cábala” pero si o si, a pesar de que exista un cartel enorme en el dice con letras parpadeantes y en color flúor “Solamente descargas liquidas”, siempre alguien se caga en el bus y nos caga el viaje. Igual, si la única parada es una chipería donde el combo es butifarra con chipa y gaseosa tampoco es tan extraño que suceda.

La explosión. Definitivamente no es un viaje si un champú, perfume, colino o lubricante (?) explota como si tu maleta fuera Hiroshima. Ocurre man.

No te preocupes de esa sensación de “me olvide algo”, si o si te olvidas algo y no hay nada que puedas hacer al respecto. Pasa en las mejores familias.

En fin, se está por terminar la hoja y tengo que desearles unas muy felices vacaciones a todos. A los que tienen la suerte de alejarse centenares de kilómetros de sus hogares y a los que no, escápense por lo menos un fin de semana, repito: es necesario.

Que arranquen el 2012 con más pilas que BlackBerry de quinceañera, y un poquito menos calientes que la misma quinceañera.

Saludo XOXO.*

*¿Quién puta lo que es XOXO?

*Esta fue mi columna de enero en La Factory.

¿Que se pensaban?

Noviembre es un mes bastante atípico. Es la época en la que te soles dar cuenta de lo que hiciste, no hiciste y/o deberías haber hecho durante todo el año, que una vez más pasó volando. Es el momento en el que si bien todavía no es verano, ya podemos cagarnos de calor y recordar con furia a esa gente que rogaba por el fin del invierno. Gente que coincidentemente también es la que ahora, había sido, odia el calor. Boludos atómicos.

Noviembre es primavera un verano frustrado: mucho calor, pocas vacaciones, exámenes, sobrecarga de trabajo y además época atípica. ¿Por qué?

Bueno, es el momento del año universitario en que te das cuenta que tomaste menos notas que periodista en el concierto de los Gun’s. No tenés nada. Habrá que ponerse esa remera escotada y acercarte al “tragalibros”, no importa que tan buen escote tengas para el siempre va a ser suficiente. Pobre tipo, pero ¡que pajero! Y vos estimada, sos una abusadora pero haces los sacrificios necesarios por llegar bien a los exámenes. Eso habla bien de vos.

Es época de volver al gimnasio. Tuviste exactamente 10 meses para hacerlo, pero no, tenés que volver en noviembre para ponerte a punto. Arranca pue la temporada de Sanber ami. Te hiciste la paja sin parar casi un año y vas a recuperar todo en menos de dos meses ¡claro boludo! Te pasas 30 minutos frente al espejo, 10 minutos entrenando. La gente que va al gym todo el año se refiere a vos como “el pajero”. “No vino el pajero de bermuda floreada hoy”, “Ayer le vi al pajero en musculosa caminando como Terminator en el shopping”, “¿Viste pio la foto sin remera del pajero en su Facebook?”,  “Es un pajero el pajero”. Bueno, así. En noviembre es cuando más “aparatos” hay en el gym, vos sos uno de ellos.

Tiempo de tomar color. Contrario a lo que establece el conocimiento popular, es una práctica “unisex”. Solamente el proceso varía: mientras las hermosas musas que nos van a  deleitar este verano lo hacen en bikini, los hombres lo hacemos por parte: normalmente empezamos con el brazo en el auto y después ya nos olvidamos. Así nace el “bronceado camionero”, nombre errado porque la mayoría de veces se da en los buses o en el auto (en el mejor de los casos). Aunque estaría muy bueno manejar un camión, no todos somos tan afortunados.

Definitivamente es el mes en el que la pulcritud dice: “Japiro, me voy a de vacaciones”. No importa que tanto te cuides, vas a sudar. Ajeno a que tengas un auto chileré con aire acondicionado, vas a sudar. El tiempo que transcurre entre que bajas y llegás al destino final es suficiente para mojarte más que Haedo jugando al fútbol. Sos la cuarta represa en territorio paraguayo, man.

Si navidad tiene olor a flor de coco, noviembre tiene olor a catinga. Por lo menos en los buses. No falta luego nunca el “mi desodorante me abandonó”, es como el hombre baliza: siempre llega en los momentos más difíciles. Bus lleno, bebé llorando, chiquito cantando y catinga entrando perforando tus pulmones. ¡Qué momento más feo!

Hay que adelantarse al resto en el trabajo para pedir vacaciones. Si, ¡tenés que pedirla dos meses antes para asegurar! Prepará una plantilla para enviarla alrededor de 100 veces al jefe para que te haga caso, teniendo cuidado con las palabras claves: “vacaciones”, “pagas”, “salgo”. A veces activan los filtros y todo va a una carpeta denominada “Me chupa un huevo”. Mejor hacerlo en persona y no ser tacaño con la chupada de medias, te conviene. A lo mejor te adelantan el aguinaldo y todo. De vos depende.

Momento crucial para poner la cara más dura que nunca y llenar la solicitud de préstamo para ir a Camboriú a encontrarte con todo el barrio. Seguís pagando apenas el mínimo de tu tarjeta pero después de estas vacaciones, que son “necesarias”, vas a volver rejuvenecido y listo para ser más productivo. Todos usamos esa excusa. Al pedo te engañas a vos mismo, no hace falta ponerse esa molestia. Sos vos, sabes nio que estás mintiendo.

Y así, noviembre es como ese momento en el que se te suelta la zapatilla en plena siesta mientras intentas cruzar Mariscal López. Una cosa medio desagradable, pero que al final es necesaria para poder disfrutar el momento en que llegas al shopping y pones tu pie en el piso frio por el aire acondicionado: sos el dueño del mundo.

Son esos contados segundos antes que venga el guardia y te pide “amablemente” que te vayas.

Ese es noviembre.

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Internet está lleno de genios: Mark Zuckerberg, los creadores de Google, el de este blog (?) y estos cuatro que hicieron un vídeo musical con 40 memes de internet. Genial para ponerle un poco de color a este domingo gris.

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Muy bueno el vídeo que me pasó Nde Tavi ene el Twitter. Termina la semana y para muchos solamente queda ‘disfrutar’ del viaje de retorno al hogar. Sonrían, es viernes. Descansen, los fines de semana nos tomamos unreceso de la fuerza oscura de la SETAMA.

¡Buen fin de semana! Si no saben que hacer, está la Zombie Walk Asunción.

El periodista, por supuesto, está gozando y no descarta la posibilidad de ser un serio candidato, aunque para ello deberá dejar de contar sus chistes por bien temprano.

Debido al exceso de exposición que  sufre (¿o disfruta?) Mario, muchos personajes de la farándula lo están imitando. Acá tenemos la precisa: los afiches que se filtraron por culpa de una imprenta amiga. En todas las imágenes click para agrandar.

Como el padre, pero con más futuro (?)

"Quiero 6000 votos, que todos los paraguayos me voten" dijo Larissa, después le preguntamos si qué onda con Diego Torres y siguió tecleando su Blackberry (nadie le avisó que no había red) Lary, con esa foto te RE -votamos.

Tambien hay otros afiches más hot promocionando sus ringtones.

No lo ubicamos ¿ustedes?

La gran Recanate al Gobierno, Camilo está nervioso.

En Espíritu de los Cínicos, blog que recomendamos por el pasado Día del Blog hicieron una guía para que tus pecados y blasfemias no te condenen al castigo eterno. Ajeno a que sean creyentes o no, me parece que la misma tiene bastante lógica.

Está como para imprimirla y ponerla a lado mismo de la guía ¿Qué hacer para sobrevivir a un ataque de zombies? ¿no les parece?