En esta parte tengo que contar como me fue pero prefiero esperar la lista de ingresantes, se que me fue muy bien (no tan bien como me hubiese gustado pero bastante bien). Ya saben todos como es la cosa: podes pensar que, pero si no esta documentado de nada sirve, así que me relajo a esperar la lista. Ojalá y hasta vea mi nombre en el cuadro de honor (los mejores puntajes), por lo menos eso quería ofrendar a mis viejos después de tantas cagadas hechas este año.

Y es que son esas pequeñas cosas las que alegran la vida de los viejos.

Finalmente, a retomar acá las cosas!

¡BONUS DESPUES DEL SALTO!  :P

COSITAS REFERENTES A LA UNIVERSIDAD

- No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir o tener ojeras o llegar tarde o equivocarte de sala o también te puede pasar todo eso junto.
- Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
- Puedes apreciar a varias personas de manera diferente, al mismo tiempo también odiar a otras de formas inimaginables. Te vas a sorprender de las tantas formas de matar a tu profesor que se te ocurren.
- Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.
- Si vas a clases con camisa, te preguntarán donde laburas.
- Si eras inteligente en el colegio… igual te va a costar la UNIVERSIDAD
- No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, las promesas se rompen, las fiestas se hacen, la resaca se aguanta…                                         – Te podes saber toda la materia y te irá mal en la prueba o
- …. podes no saber nada y te ira bien en la prueba.
- Si nunca tomaste, vas a tomar.
- Si nunca fumaste, vas a fumar.
- Suele suceder que terminas transformándote en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte. Suele suceder!

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando, es aun mas estúpido, traumático y asqueroso si cae en un vaso ajeno.
2. Saludar a alguien en la calle por equivocación con una palmada en la cola o un golpe de puño en el hombro.
3. Golpearte con una puerta o algo transparente, el que diga que no le paso nunca esta mintiendo.
4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: ‘no equivocado’. Solemos llamar una tercera y  preguntar: ¿estas seguro?
5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro. Entonces contas el chiste y cri cri… cri cri…
6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas o bajas del micro.
7. Es posible chuparte el codo.
8. Al leer eso, seguro lo intentaste.
9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta (a la persona muyyyy incorrecta cof… cof…)
10. Ponerte las zapatillas izquierdo en el pie derecho o viceversa.
11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. Ahogarte con tu propia saliva.
13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15. Abrir al revés la caja de fósforos.
16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. Tragarte un insecto sin querer.
18. Incendiar algo accidentalmente.
19. Intentar tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. Dormir y despertarte todo babeado. ALTO VICIO
21. Dormirte en clase.
22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. Usar los dedos para hacer sumas simples pero tratar de usar la mente para las complejas..
27. Dormirte en el colectivo y pasarte la parada, o recostar la cabeza en el/la de a lado.
28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. También aplicable con el auto.
29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano o en los bolsillos.
31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. Ir a la discoteca y no llevar cedula.
33. Tragarte el chicle.
34. Ir a comprar y no llevar la plata.
35. Hacer una cola de 3 hs que no era. (jajajaja me equivoque de banco)
36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo o el de pie.
37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. Salir o entrar al agua y que se te baje la maya.
42. Entrar al departamento o auto equivocado.
43. Que se te caigan objetos al inodoro.
44. Poner la pava a calentar sin agua.
45. Entrar al baño del genero equivocado.
46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte esa remera nueva tan fachera que te salió tan cara.
47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. Decirle mama a la profesora.
50. Toparte con alguien caminando y querer salir los dos para el mismo lado

Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente. Por ejemplo, ¿acaso han intentado matar un mosquito con un teclado, o pegarle al perro en el hocico con el monitor de la computadora? No importa que no lo lea el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. A continuación algunos de los usos del periódico, dedicado a usted señor/señora que ocupa dos horas el baño leyendo las noticias, riendo con Mafalda y haciendo crucigramas:

USOS DOMÉSTICOS:
1. Madurar aguacates, mamones y otras plantas comestibles.
2. Recoger la basura.
3. Limpiar los vidrios.
4. Envolver el pesebre.
5. Alinear las patas de la mesa/sillón/champañera coja.
6. Empacar los platos en la mudanza.
7. Tapizar la jaula del pájaro.
8. Recoger la mierda del perro.
9. Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
10. Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
11. De protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite.
12. Matar moscas y demás insectos.
13. En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo efecto y nada quita la satisfacción de limpiarte el culo con la cara de Bush, Nicanor D. Frutos o algún político de mierda.

USOS EDUCATIVOS:
1. Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa, caga en el banco y vomita en el auto. (verídico)
2. Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
3. Elaborar títeres o piñatas.
4. Hacer barcos de papel y sombreros homosexuales.
5. Arrancarle los pedacitos blancos para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
1. Ensanchar zapatos.
2. Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
3. Envolver carne.
4. Empacar clavos, tornillos y focos de la ferretería.
5. Hacer un sombrero de pintor. (esto me parece que lo repetí)
6. Dar trabajo a voceadores y periodistas. 3p
7. Envolver flores.
8. Cortar moldes de modistas y sastres.

USOS FESTIVOS:
1. Para prender la parrilla.
2. Rellenar los regalos sorpresa.
3. Fabricar el embudo de mago que desaparece.

OTROS USOS:
1. Como asiento en el parque.
2. Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
3. Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
4. Para que “los malos”, en las películas, escondan el revolver..
5. Para agrandarnos los pechos o el bulto según la sexualidad de cada uno.
6. Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

No importa donde vivís en Carmelitas, en Las Mercedes, Villamorra, Santa Teresa, Pinozá, Barrio Obrero, Tacumbú.

No importa donde naciste, Clínicas, Emergencias, Migone, San Lucas, La Costa, San Roque, Materno Infantil…

No importa tu religión, Católico (mas común), Evangélico (es raro que la mayoría de los seguidores de esta “secta” sean mas pudientes que otras, por lo general) Ateo (no faltan los radicales metaleros en la zona donde vivas… al menos dos)

Lo seguro es que siempre compartirás barrio con un personaje que mas que una insignia a la sociedad paraguaya es un símbolo nacional

Comportamientos y actitudes urbanas se complace en presentarles a: El típico “malandro”

• Este ser mitológico deambula por tu cuadra desde que tenés conciencia, pero nunca envejece, sigue con la misma altura, el mismo peso, ni una arruga nueva (al menos a simple vista) Casi siempre con la misma pinta, y por supuesto desprendiendo el mismo aroma..
• Es tan “amable y educado” a su manera, que saluda a los señores de la cuadra con un: - “Mba’etekopio Don?”- pero a las señoritas le enzoqueta un piropo no del todo caballero: -”Ejahu porâ que na la vieja, porque ko’âga ajapota ndehegui peteî argolla”- (Báñate bien que vieja, porque ahora me voy para hacer de vos una argolla)… Solo Dios sabe que será que signifique esta manifestación tan extraña, o en que consiste convertirla en argolla… sigue siendo un oscuro misterio…
• Cada media semana, estrena un nuevo corte de pelo… suele ser usufructuados, los mohicanos, las trenzas africanas, alguna que otra rasta en la enmarañada cabellera, o simplemente el afro paraguayo, lo que si es seguro, nunca lo tiene peinado…
• Con su remera de “La Renga”, “Patricio Rey y sus redonditos de Ricota”, “Rolling Stones”, y/o Pibes Chorros érase una vez negra, ahora grisácea con tonalidades de sangre y manchas de aceite, producto del lomitero amigo ” de acá a do’ cuadra’ “ que suele ser el PC de los perros, el muchacho camina (deambula) por el barrio, en busca de “sponsors” que lo provean de “raya”, “conci”, o “gaspar” para que se surta de bebidas espirituosas… ya que…
• Cada vez que te ve, es su cumpleaños y quiere festejarlo pero no tiene plata…
• Normalmente, a la fachada externa del malandro de barrio, no das ni cinco… y la interna… ni diez!
• Si ronda la edad de entre 20 a 28 años, fácilmente esta pensando en hacerlo con tu hermana, tu mamá, o cualquier mujer que forme parte de tu familia…
• Si ronda mas (o menos) edad, su trabajo su centra en el hurto a “hurtadillas” (valga la redundancia)… siendo este la campana del grupo por su sociabilidad con la gente… ya que saluda al rollo en el barrio, entonces sabe que tiene que silbar para avisarle a los capé de adentro que alguien se acerca, mientras éste esboza una sonrisa que deja ver su falta de odontólogo…
• Siempre tiene algo nuevo que contarte (por mas que te caliente un huevo lo que te va a contar):- “Nde fulano! eni un poo cha’a! nde!, la ochra ve’ le visto a fulana que estaba con tu socio ese nunga de anteojo, nde! esa pio e’ tu pendeja? avisa noma’ cualquier cosa capé, vamo’ a solucionarte el tema en un fla’!, nde! no tené pio un conci para tirarme loco, hoy nio e’ mi cumpleaño’ y no puedo escavia’.. hale na socio!” - y semejantes….
• Sigue insistiendo que el vio fantasmas, ovnis, zombis, porá, etc, por el barrio, llamale falta de atención, pero este personajete tiene la certeza inviolable en que hay movimiento en la “canchita frente al cementerio”…
• No siempre, pero el algunos casos, este personaje, sufre de algún impedimento mental… ejemplos claros de estas rarezas: el loco Andre de Palma loma, Mafia Negra de Barrio Obrero, Mbokaja de Roberto L. Pettit, Pomber de Pinozá, El borracho kurepi de Lambaré, etc…
• Estos salandrajes, ya han pisado mas de una vez la comisaría, y quedaron detenidos por días!… los que tienen la suerte de tener familiares, suelen salir antes… ya que la jora el lekaja, va a hacer el quilombo del siglo en la casa de los polis si no le sueltan a su criatura enseguida…
• Algunos han llegado a Tacumbú, ya que la campana de “No salgan con la tele que hay gente afuera” no se escucho bien…
• Algunos son portadores de armas blancas, donde la artillería mas pesada es la hondita de goma sin resorteras, esas “rompe dedos”… también están los destornilladores, cuchillos tramontina inoxidables, machetes (estos son usados en la celebre changa de: dame cha’a tu celular o si no aikututa ndeve!)
• Si no lo ve en pedo, lo ve al pedo… normalmente sin remera, paseándose por la zona, haciendo patrulla… o buscando nuevas victimas de asalto…
• Dice ser tu amigo, ya que tienen en cuenta cuantas veces fuiste también sponsor de sus borracheras… pero en la mínima oportunidad pasaras al lado de las victimas…
• Suele entonar himnos sociales mientras patrulla por tu cuadra… a todo pulmón! y es escuchado hasta por el comisario del barrio… clásicos tales como: “Me enamoré de una bandida” “Ohh ooh oh” Me enamoré de una bandida” o si no están los reguetones del momento… el preferido es “la vecinita tiene antojo”; son escuchados en un radio de cuatro cuadras… por su puesto la entonación, afinación, tempo y demás chiches del canto están en desuso…
• Estas músicas nos alegran el día (crispan los nervios) pero no podemos ir con ellos a “agradecerles” las serenatas diurnas y nocturnas… por mas “impecable” que haya salido la performance… ya que corremos el riesgo de tener a toda una orquesta sinfónica la noche siguiente… y la noche siguiente… y la siguiente…
• Todo esto con sus remeras de “Rock” (paradójico)
• Esta en constante atención de tu biene$tar… cada vez que dejes tu casa, te pregunta si no querés $eguridad per$onal… claro que el servicio de guardaespaldas no es totalmente gratis… y las tarifas suelen variar, desde efectivo hasta hielo para el “tereré” o si no… directamente unas dos ñoños de casco azul…
• Tienen un fornido cuerpo de 30-30-30… tan flacos son que caben entre las rejas para entrar a tu casa a “ver si todo esta en orden”… pero la cabeza es gigantesca… dudo que no haya inteligencia en semejante territorio gris…
• Suele hacer travesuras a vista de todos… corta el hilo de la pandorga de las criaturas, chuta la pelota hacia la avenida para que le pase un colectivo encima, se sube a los árboles y tira las frutas a los transeúntes… todo sea por la sana diversión…
• Carnaval es una de sus épocas preferidas, ya que puede hacer lo que se aguanto durante tanto tiempo y no escatima en víctimas, hasta la pobre vecina octogenaria que sufre de cuadriplejia cae bajo el ataque kamikaze de los globitos ultra diminutos propinados por parte del mequetrefe…
• Si consigue equipo de sonido (que “le regalo su madrina de Argentina”) hay ya estamos como para oír a todo volumen desde noticias, partidos, y música para nuestro deleite… durante todo el día… y a la noche, el salandraje se vuelve discoteca… por cierto, este es un buen momento para revisar tu sala a ver si no te falta un equipo de sonido…
• Es “amigo” de la policía, pero no es raro ver que esa amistad se basa en garrotes y amor violento, producto de una borrachera que propicio la inducción al animal en cuestión a realizar alguna actividad fuera del estatuto vecinal… teniendo la participación activa de los agentes… y terminando este de nuevo en cana… esta escena normalmente es propicia para el aplauso de la cuadra… y posterior chismerio de las jacas…
• Nunca tuvo pareja, pero no por eso es virgen; se auto cataloga de pikeitor (puro levante)… y no te escapas de algunas anécdotas de Sanber, en donde “un auto con tchre’ pendeja’ me paró y me dijeron si yo pa estaba solo, y me llevaron a un motel y yo le comí a las tchre’” Nde! no tene’ un gaspar pa seguir chupando con los perro’ acá?”… etc…
• Le conoce al rollo, y el rollo lo conoce, a pesar de tanta camaradería no siempre es invitado a farras de seccionales y/o reuniones de comisión vecinal… esto no es impedimento para verle a el nutriéndose con los bocaditos y tomando la gaseosa o cerveza disponible para los invitados… Nadie sabe como llego hasta ahí…
• Los apodos usufructuados por la gente para denominarlo, provienen de años de estudio de lingüística… se escuchan especimenes tales como… Yoryo (Jorge), Pedrin (Pedro), La cosa (René), Cayo (Carlos)… o si no optan por el apellido nomás… Hake! ahí viene Díaz! haupei Díaz?!
• Si la tradición de salandrajerio viene de familia, entonces los hermanos también son denominados por el apellidos convirtiéndose en un gang mafioso, ejemplos de esta estirpe son: Los Gamarra, Los Cabaña, Los Benítez, Los Mora… Prefijo “Los”… acompañado del apellido de los mequetrefes…
• No suelen trabajar de mañana, deben reservar las pilas para la madrugada, ganándose otro apodo peculiar: mbopicula (murciélago)

La jerga que deben aprender para estar “en contacto seguro” con este grupo social:

Economía:
ventu – plata
raya – mil (ya no se utiliza mucho, ya que nada hoy día cuesta solo mil)
conci – 5 mil
gaspar – 10 mil
soldadito – 50 mil
roque – 100 mil
seca – no tengo

Sicología:
fisura – me quede sin nada para fumar/tomar y todavía no tengo sueño
luciérnaga – estado donde el individuo siente que esta sin los efectos de droga o alcohol
careton – hipócrita
chevo – persona pudiente de alto nivel social que creer ser lo máximo

Elementos y utensilios cotidianos:
careta – cigarrillo
faca – cuchillo
máquina – pistola
ñaca – caña
novi – vino
toco – marihuana en bolsita
lelu – celular
llanta – calzado deportivo
etc…

Este sub-grupo en los barrios asuncenos es tan necesario como dispensable; pero de algo estemos seguro: ¡no se Irán! al menos no sin nuestras pertenencias escondidas en una carreta…!

Paz a todos, me despido esperando poder hacerles llegar más de: “Especimenes de nuestra sociedad”

Esas historias, hazañas, defectos y “boludeces” que tanto llaman la atención y que pasan de boca en boca. Generalmente son informaciones torcidas y falsas que afectan la reputación crean sentimientos de conflicto. Tiene varias causas, todas injustificadas (envidia, venganza, vanidad, etc.)
Hay chismes y chismes. Algunos no pasan de ser una tremenda boludes sin mayor importancia, pero también están aquellos que causan dolor de cabeza, aquellos que luego derivan en una resaca mas fuerte que Bam Bam (el hijo de Pablo Mármol)

Veamos algunos ejemplos:

• Chisme por malentendido: Son los chismes generados por una falla en la comunicación denominado “efecto del teléfono cortado”. Por ejemplo, si dijiste que María no hace deportes, posiblemente ella sea la última persona en enterarse del chisme y entienda algo así como que ella es una gorda de mierda, que de su panza no puede ver su “cucarachita”, que cuando salta produce tsunamis y que tiene prohibida la entrada a las churrasquerías por ser la responsable de quiebras de varias.

Este tipo de chisme no tiene efectos muy graves, porque el malentendido no fue concebido en mal plan. Si sos culpable de alguno, lo importante es buscar el momento para conversar cara a cara y aclarar las cosas.

• Chismes caritativos: Informaciones falsas que algunas amigas, madres o primas, etc., disfrazan de verdad para hacerte sentir bien. Por ejemplo, cuando una amiga te cuenta que justo esa “chica-yegua” que esta tan bien y te gusta dijo que sos muy agradable y simpático. El problema es que a veces los chismosos se dejan llevar por el entusiasmo, exageran y te hacen aparecer en bolas, con una flor en el amiguito en la pieza de la chica cuando la piba nada mas dijo que “le caes bien”. Esos chismes te meten en aprietos. Hay que tener mucho cuidado con creer todo lo que dicen y saber controlar las emociones.

Los chismes íntimos nos hacen sentir vulnerables, como bailar en medio de una discoteca desnudos u orinarse en medio de una conferencia.

Tokyo man say: "Que parezco mujer es un invento de la prensa"

• Chismes íntimos: Este tipo de chisme busca el sensacionalismo, pero puede perjudicar mucho a su víctima, porque descubre sus asuntos íntimos. Por ejemplo, cuando le contaste a tu amigo que te hiciste una paja por el vocalista de Tokio Hotel, sin saber que era hombre pero que igual te parecía que estaba bastante “buena” por eso lo tenes como fondo de pantalla, entonces el muy buchón le dice a todo el mundo que sos homosexual y que cuando te tocaba llevar las camisetas del equipo para lavarlas te la pasabas oliendo y masturbando mientras escuchabas Fergie. Generalmente no tiene la intención de lastimar, pero hay que cuidarse de este tipo de chismes y aprender a actuar prudentemente. No cagarlo a patadas al pobre tipo porque daría mala impresión.

#1 OK
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

#2 CINCO MINUTOS
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras o cuando te encontras con una amiga.

#3 NADA
Es la calma antes de la tormenta, significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver #1).

#4 NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA)
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

#5 GRAN SUSPIRO
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

#6 MUY BIEN
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

#7GRACIAS
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

#8 DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS)
Es la forma femenina de mandarte a la m*****

#9 TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ‘QUE PASA?’ Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

#10 AAAAHHHH
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.

¿Te preguntaste alguna vez por qué la Coca-Cola siempre se presenta con una sonrisa? Porque te coloca. Aunque ya hace casi cien años que quitaron la cocaína de la fórmula ¿y sabes por qué? porque era innecesaria.

En los primeros 10 minutos: 10 cucharaditas de azúcar entran en tu sistema digestivo (el 100% de la cantidad diaria recomendada) lo único que impide que vomites debido a tanto edulcorante es el uso del ácido fosfórico, que disimula el sabor permitiéndote digerirlo.
A los 20 minutos: Tus niveles de azúcar se disparan, causando que aumente la insulina. Tu hígado responde transformando todo el azúcar que encuentra en grasa (y hay mucho azúcar en tu organismo en este preciso instante).
A los 40 minutos: Se completa la absorción de cafeína. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva, y como respuesta tu higado introduce más azúcar en tu torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina de tu cerebro se bloquean para evitar el adormecimiento.
A los 45 minutos: Tu cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer de tu cerebro. Básicamente, así es como actúa la Heroína.
A los 60 minutos:

• El ácido fosfórico bloquea el calcio, zinc y magnesio en tu intestino grueso, acelerando tu metabolismo. Además, las altas dosis de azúcar y edulcorantes artificiales aumentan la eliminación de calcio mediante la orina.
• Las propiedades diuréticas de la cafeína hacen efecto (tienes que ir al servicio). Éste es el momento en que expulsas el calcio, magnesio y zinc que debería ir dirigido a tus huesos, así como también sodio, electrolitos y agua.
• Mientras decae la fiesta dentro de tu organismo, termina el chute de edulcorantes y empiezas a notar la falta de azúcar, con lo que te pones irritable o depresivo. Ahora mismo has, literalmente, meado toda el agua que contenía la bebida, pero no sin antes acompañar la expulsión de valiosos nutrientes que tu cuerpo podría haber empleado para cosas como hidratarte o construir huesos y dientes más fuertes.

Un par de horas después vendrá el bajón de la cafeína (algo menos si eres fumador). Pero, eh, tómate otra Coca-Cola, ¡es la chispa de la vida!

Postdata: La Coca-Cola en sí no es el enemigo, sino la combinación de elevadas dosis de azúcar, cafeína y ácido fosfórico, algo común en casi todos los refrescos gaseosos.

Conclusión personal: Si tus compañeros de trabajo te miran mal porque pedis una cerveza en el almuerzo, tirale el link de esto y decile que dejen comentarios. Si fue Copy Paste violento de un viejo trabajo practico que tenia en la pc y?.

MATEMÁTICA DEL ROMANCE:

a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMÉTICA DE OFICINA:

a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMÁTICA DE LAS COMPRAS:

a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES:

a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD:

a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b.. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla

LONGEVIDAD:

a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS:

a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN:

a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión

CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA
PREGUNTA:”¿CUANDO TE VAS A CASAR?”

Mis tí­as solían acercarse a mí­ en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
“Eres el o la siguiente…”
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

En los paquetes de cigarrillos los fabricantes se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro con el consumo excesivo de este producto. Ahora el gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de las dulces bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, se me ocurren algunas ideas locas al respecto:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana para tener una conversación erótica o en todo caso hablar de las cosas que hizo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota o en todo caso como un robot con algún troyano.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo a la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en kung Fu, jit – su, kick-boxing y un experimentado peleador del que temería hasta Jackie – Chan.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o apodo no puede recordar)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más fachero que el novio de la vecina del frente, el cual sí es un tipo comparable a Bradd Pitt.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve… o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetazos.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

¿Se les ocurre alguna para agregarla?